(no subject)

Есть такое ощущение в моей жизни, с которым я никак не могу справиться, за которое себя проклинаю, но которое все равно так или иначе рано или поздно накрывает и выбивает из колеи, и я теряюсь и не знаю что делать.

Попробую издалека и на примерах. У нас была девочка на танцах, пришла заниматься в нашу же группу по буги-вуги. У нее все хорошо получалось, но она была тихой забитой такой в очечках, из тех, кто молчат и сидят в углу, чье имя трудно запомнить, ну понятно какой типаж. Она бросила танцы, потому что приходила на вечеринку, садилась у стеночки, а ее никто не приглашал. А она считала, что все ей почему-то должны, непонятно с какого-то хрена все обязаны подходить к ней, развлекать ее, танцевать с ней и тому подобное, но этого не происходило. И потом она страдала, писала партнерам из группы, мол, я думала ты мне друг, а ты вообще меня не замечал, почему никто меня не замечает, почему никто со мной и общается и т.д. Многочисленные объяснения, что если хочешь, чтобы тебя приглашали, веди себя активно, общайся со всеми, будь в центре внимания, приглашай сама и проч тотально не помогали, и в итоге она решила, что больше терпеть это не может и бросила, так ничего и не поняв.
Я же, напротив, всегда хорошо понимала, что если хочешь, чтобы кто-то что-то тебе, необходимо очень качественно и активно самой. Я легко научилась этому еще в школьные годы на основе всякой хуеты типа дейла карнеги. Хочешь, чтобы дружили - дружи сама, будь яркой, активной, энергичной, сделай так, чтобы тебя везде звали и все тебя хотели, потому что без тебя скучно. Хочешь, чтобы не забыли о твоем дне рождении - никогда не забывай о чужих, дари идеальные подарки, не жалей сил и времени на подготовку. Хочешь, чтобы дарили цветы и на руках носили, хуячь офигенные борщи и избавься от целлюлита, ну и т.д., в любом деле так, работает стопроцентно, я проверяла миллион раз. Это и есть залог успеха в любом деле, связанном с коммуникацией: за все нужно платить и гораздо удобнее "платить вперед".

Но проблема в том, что когда этот механизм прозрачен и ты видишь в нем все винтики, используешь его по назначению и все как бы суперотлично, порой так хочется, чтобы что-то случилось просто так, не "проплаченное", не подготовленное, чтобы почему-то кто-то что-то сделал вдруг, хотя не по какой логике не должен, никакой причины в этом нет, это не из чего не вытекает и не является следствием никакого моего действия, а просто так.
Я не знаю, я думаю, это и есть тоска по любви, потому что ветхозаветное око за око (это не только ведь про выбить глаз, это про все), ты мне я тебе - что это за пустяк, в мире, куда уже приходил Христос и где должны царить притча о блудном сыне, для которого зарезают барана, притча о работниках, которые приходят в девятом часу и получают "несправедливо" большую плату и вся остальная любовь, и как же мне ее не хватает... Хотя, может, это и не то.

------------------------------------------------------------------
В танцевальном лагере, в котором я была на майские, под питером, на одной из вечеринок в какой-то момент я оказалась в довольно идиотской ситуации, не хочу вникать в подробности, но те из вас, кто был когда-нибудь подружкой, которую берут на свидание третьей, понимают это ощущение, типа и деться некуда, и быть тут невозможно, я короче была просто не готова к этому, надо было заранее как-то блять ну я же такая четкая и расчетливая, надо было все предположить и подготовиться. В общем в какой-то момент я просто решила пойти в корпус спать, так как все наши танцевали и уже не один танец подряд, я не стала дожидаться, так как это уже затянулось и могло затянуться еще, а я была там как собаке пятое колесо, но из вежливости и потому что я это "заслужила", наверно, меня бы стали уговаривать остаться, логично подумав, что в этой ситуации вряд ли кто-то заметит мое исчезновение, а я лягу и смогу уснуть, но ебать у меня же конченый географический кретинизм, кто меня знает, тот поймет, я вообще не ориентируюсь даже в собственном коридоре, в общем я заблудилась, нашла какую-то скамейку, а потом сидела там и плакала с двух до шести утра, молилась, чтобы кто-то просто так почему-то вспомнил обо мне, нашел бы меня и пожалел, но было некому, да, на самом деле, никогда некому и это нормально.

У меня было уже точно такое, я остро тогда вспомнила на скамейке: много лет назад, но уже с даней, когда-то на каком-то туристическом слете что ли, я тоже почему-то ушла от нашей веселой большой компании (кажется тогда была сама виновата, на что-то глупое обиделась или в таком роде) и несколько часов прорыдала в тамбуре палатки, потому что нахлынула жажда чьего-то безусловного внимания, беспричинного, чтобы кто-то просто вспомнил обо мне хотя бы, даже не обязательно отыскал и утешил, а просто вспомнил, но, естественно, этого не произошло, костры-песни и все такое, плюс-минус один незначительный человек - это мелочи, тем более когда он сам виноват.
Заслуженное наказание за капризы и эгоизм.
И еще было много раз, когда это чувство преследовало, чувство одиночество, пустоты и абсолютного безразличия мира, помню, в лите я даже под влиянием этих мыслей написала рассказ, про человека, который отстал в походе и его потеряли, а вспомнили только за ужином, когда понадобился лимон к чаю, а все лимоны почему-то были у него в рюкзаке.
Конечно, это норма, нужно все делать я это поняла давно, и я научилась отлично жить без этого, пользуясь простыми приемами все выверяя и рассчитывая, ко всему готовясь заранее, я отдаю себе отчет и никогда ни от кого ничего не жду, всегда все делаю сама, всегда готова к тому, что никто никогда не поможет, что всегда, в любой момент, я окажусь одна и  нахуй никому не нужна, и это правильно и честно, но почему-то иногда накатывает и я, подчиняясь этому, сижу и мокну на скамейке в лесу, плачу, прислушиваюсь, потому что кажется, что в шуме веток и капель начинаешь слышать знакомый родной голос, поминутно оборачиваешься, потому что кажется, что боковым зрением увидел шаги, сейчас тебя обнимут и успокоят... Не могу заствить себя собраться, встать и выбросить это из головы, потому что это нормально, потому что если не построить дом, негде будет жить, а если не приготовить еду, то нечего будет есть, она ниоткуда не возьмется сама, ничего не бывает просто так. А уж в лагере, конкретно в последний приступ, подавно была не права я, на сто процентов, мои слезы и тоска не стоили выеденного яйца, это был чистой воды эгоизм и капризы, с которыми я просто почему-то не справилось, почему-то не хватило сил в этот раз выдержать и сорвалась, я, я виновата в своем одиночество и никто больше, все честно и правильно, никто мне ничего не должен, я ничего не требую, и я виню только себя. Я ничем это не заслужила, а просто так ничего не бывает, обижаться не на кого, кроме себя.

-------------------------------------------------------
Наверное, сейчас самое время бросить танцы. Честно. Идеальный момент. Коле я дала, все что могла, я вижу как он изменился и сколько всего он теперь может, он уже давно не тот беспомощный мальчик, который боялся выступать в с-классе, и без меня ему будет только лучше, и в личном плане (зачем нужна партнерша, которая не будет с тобой встречаться и больше не сможет ничего дать, кроме того что уже дала конечно при условии, что это не союз типа гаврилов-чупыркина, рассчитанный только на то, чтобы в спортивном смысле победить) тем более, что сейчас у него есть хороший вариант с кем продолжить выступать, это для всех будет лучше. Я ему теперь больше не нужна, я сама осознаю это. Сезон закончился, до нового есть время потренироваться и сделать новую программу... Тем более, что я отдаю себе отчет в том, что танцую я весьма посредственно и справиться с этим пока не получается, я тяну пару вниз, и только опять же из вечного моего эгоизма, слабости и трусости не могу уйти.
Но видит небо это так тяжело, даже писать об этом тяжело, и у меня перехватывает дыхание, но я чувствую что я должна, я должна быть умной, смелой и решительной. Как, каккак где взять столько сил.


Ваня Катрунов говорил, что если любишь, то никогда не уйдешь, никогда не откажешься. Если танцы от сердца, то будут с тобой всегда, не бросишь и не променяешь.
Я не знаю, я думаю, люди разные, и я думаю, что с любимым и родным можно расставаться, и можно расставаться даже навсегда. А еще, думаю, что с утратами можно смириться, что с корнем можно вырвать, у меня в анамнезе всяческие крутые повороты, переезды и самоубийства. И если говорить даже не о самом больном, но о сильно подходящем к теме, то так я отрезала, оторвала от сердца туризм - то, что снится, что жадно хочу забыть, от чего плачу и сжимается все внутри, стоит только вспомнить сырой запах северного леса и замшелых беломорских камней, вид на полярную уральскую долину с перевала, шум воды, слышный из палатки, когда засыпаешь на стоянке у порогов... Конечно, вырвала, но порой так больно, так страшно ночами, особенно, помню, первое время - снится, что спишь в палатке, так натуралистично, живо представляется все, и начинаешь потихоньку открывать глаза, думаешь о завтрашнем сплавном дне, о погоде, ждешь, потягиваясь, упереться в спальник и палаточный потолок... а тут... эх. И похода больше не будет. И, наверно, никогда. Потому что выбор сделан, и сделан правильно, рационально, оптимально, а то, что там внутри - так разве может быть не больно, все нормально, все должно заживать, все можно потерпеть... Скажете, не мое было? Мое, мое, просто сила воли, выдержка и самоконтроль круче во мне, чем что либо еще, я не верю, что есть или будет что-то сильнее, что я не смогу от чего-то отказаться или пойти на что-то, если буду считать это нужным и верным.

Нужно принимать решения, даже страшные и болезненные, это угнетает и волнует меня, но я должна. Тогда я пережила, где-то год сходила с ума, а потом вырулила на ровный курс, с каждым разом все тяжелее, я понимаю это, да и шансов выбраться и начать делать что-то еще все меньше, но вспоминая лыжный поход по хибинам я думаю, что справиться можно со всем, пережить и вытерпеть можно все, уже получалось.

------------------------------------------------
Вот я вернулась домой, сильно заболела и думаю это нервное. Даня работает, я нахожу в себе силы сделать чай - это однозначный успех. Надо принимать решения. Нужно как-то будет пережить это, боже где взять сил быть смелой, сильной и поступать правильно, как я это переживу я не знаю, Я НЕ ЗНАЮ. Проблема в том, что я не робот, у меня есть чувства и эмоции, обычно неправильные, все портящие, сильно мешающие, и когда я точно знаю, как надо, что правильно, они вмешиваются и сводят с ума.

----------------------------------
Думаю, в этом тексте есть противоречия. Думаю, я сама себе в чем-то вру и во многом не права. Но что делать понятия не имею, поэтому пусть будет так.

(no subject)

"Дорогая Женя! Поздравляю тебя с днем твоего рождения? Кто бы скрашивал мои унылые вечера, если бы не твой острый ум и, не менее острый язык? Впрочем ты знаешь что ты скрашивала мои вечера еще задолго до нашего знакомства=) Твоя поразительная способность вызывать у людей восхищение и зависть наверное нисколько тебя не волнует, но, признайся, неужели совсем не приятно видеть в себе некий образец, к которому приковано достаточно взглядов? Еще бы, тоненькая прекрасная фигура и стройные ноги? Кто из девочек не плакал о таких ровных длинных и стройных ножках? Носик, как с картинок в книжках о принцессах, где они сидят в профиль у окна? А эти большие глаза? В литературе часто встречается выражение "большие глаза", но часто ли можно увидеть большие глаза непосредственно на лице их обладателя? Впрочем это всего лишь данности, ты ведь не несешь за них ответа - тебе это подарили при рождении, ну, кроме пожалуй обалденной фигурки, да. Но вот за стиль ты в полном ответе. Тебе говорили, что ты агрессивна? Думаю не раз. А говорили что нежна и чувственна - думаю постоянно. Да и может ли человек удержаться от того чтобы быть чувственным с такими то глазищами? А с такими ногами можно пожалуй себе позволить немного высокомерия=) Впрочем насчет высокомерия не знаю - издали по дневникам казалось что оно есть, вблизи - растаяло как дым. Про ум я не люблю и не буду говорить - зачем умному рассказывать об уме - тут ты и так все знаешь. Что пожелать тебе? Как древние философы - познать себя? Но ты наверняка знаешь себя довольно хорошо, как и все неглупые люди? Пожелать счастья - но что толку желать того, что ты не столько не можешь, сколько не хочешь и стыдишься хотеть иметь. Пожалуй пожелаю тебе понять что счастье не такая уж скверная штука и его можно себе позволить, даже не теряя ума и стиля, и в конце концов - признать что ты достойна этого самого счастья более, чем кто-либо. И конечно оно придет - ты же умница которая всегда добивается чего хочет, и этого - стоит только захотеть.
И еще, моя дорогая горькая Женя, желаю тебе никогда не плакать в одиночестве.
"

(no subject)

Вопрос еще вот в чем: я это или не я.

Вчера в "нимфоманке" (это я просто так привожу, потому что только что посмотрела, а само кино не про это, конечно, это эпизод. Оно, как и все лучшее в искусстве, не про "что", а про "как") прекрасная Шарлота Гензбург на сеансе в кружке типа анонимных сексоголиков встает и говорит: я не такая как вы, я нимфоманка, и я люблю себя-нимфоманку!

На самом деле, вместо нимфомании можно подставлять любую хуйню, которая творится со мной или с вами.
Не важно, что именно вы делаете, как и в какой степени вы бежите от недостатка любви, неумения принимать любовь, неумения любить, одиночества, экзистенциального страха, черной дыры, которая растет внутри вас, тоски по чему-то особенному, неизвестно чему, чего хочется и что тотально не получается, способ не важен - можно спиваться, упарываться любой степени тяжести наркотой, быть ебаным трудоголиком и пахать на работе днем и ночью, можно бесконтрольно трахаться, смотреть фильмы или читать отличные книги - более того, нет даже разницы в том, хорош или плох с моральной точки зрения ваш  метод - можно убивать себя неистово бросаясь в уход за детьми или старушками, в благотворительность ну или быть ярым общественным деятелем. Надо сказать, правда, в таком чистом виде, как в фильме, наверно, прецендентов не бывает в бытовой жизни вне психушки, судя по моему опыту и опыту моих друзей, обычно пробуют разное. И я пробовала разное - наверно, все, что могла придумать - и все, что меня не убило, не сделало сильнее.

Потому что главная общая черта: это все не помогает! Ничего никогда не помогает! Чем больше сил и времени ты бросаешь на то, чтобы заткнуть эту бездну страха и боли внутри себя, чем  интенсивней и чаще пьешь, неистовей снимаешь мужиков и трахаешься, употребляешь какую-то дрянь или еще что-то, чем упорней и рьяней ты это делаешь, тем серьезней и больнее отходняки, тем меньше видно что-то кроме это бездны, тем глубже в нее погружаешься, тем меньше веришь в свое средство и тем большая доза его тебе требуется.

Так вот к чему это я? Есть вариант сказать: это не я, это моя болезнь заставляет меня снова так поступать, это не поможет, я не стану этого делать, я хочу выздороветь, а есть - пошли вы нахуй, это я, я так устроена, это мои чувства и я не хочу блять отстаньте от меня с этой хуйней. И вот как-то же я должна решить, что, собственно делать. С одной стороны, конечно же, это я, но с другой стороны, если за этим не стоит ничего, кроме деструкции и никакого удовлетворения нет, ничего не меняется, кроме увеличения дозы и усиления симптомов, может, все же, пора бежать.
Хуй знает.

(no subject)

1 августа 2006

Это пошло и глупо, но я иногда все-таки думаю о будущем, хотя смысла особого в этом нет. Думаю будет так: Майк жену не бросит, и она от него никуда не денется, мораль-дети-все дела, будет терпеть это и дальше. Он будет много пить и чередовать седатики со стимуляторами. Лёля
(моя тогдашняя лучшая подруга) выйдет замуж и растолстеет, конечно же ссучится и поглупеет. Медведев сойдет с ума или умрет от наркоты.
Тогда я, наверно. научусь плакать как он - громко, навзрыд, звонить кому-нибудь стану - как он мне звонил - буду просить, чтобы сказали, что любят, чтобы хоть что-нибудь сказали.
Как страшно и бесполезно жить!


Будущее наступило.

(no subject)

Что я чаще всего испытываю.

- чувство вины из-за того, что я недостаточно хорошая хозяйка/жена/партнерша/..., недостаточно красива/хороша/умна/успешна/..., не смотря ни на какие объективные факты.  А так же из-за того что что-то сделала или не сделала. Или из-за того, что сделали или не сделали другие.
- усталость от всего, апатию, нежелание шевелиться, оцепенение, замороженность. Иногда не могу выйти из дома, вру, что заболела или срочные дела.
- желание заслужить одобрение извне, получить поощрение от других людей, кому-то нравиться
- тоску по прошлому, ностальгию
- одиночество, пустоту, отупение
- зависть к тем, кто красивее/успешнее/лучше умеет что-то/имеет чего-то больше
- острое желание выпить
- ненависть/агрессию/злобу, и по отношению к себе, и к тому, что попадется под руку
- отвращение к собственной внешности
- разочарование в себе (опять не справилась, не получилось, не смогла...)
- уязвимость и беспомощность
- тревогу, ощущение опасности (не могу ходить по мостам - кажется, что вот-вот упаду в низ, страшно, что обрушится дом, поезд свернет с рельс и собьет меня и т.д.)
- страх, что кто-то заметит, как мне плохо

Все это в разной степени сдерживаю, скрываю или делаю вид, что этого нет. Даже самой себе признаться, что давно не помню ничего отличного от этого, как-то сложно.

Когда пью или ухожу от реальности (книги, фильмы, компьютерные игры etc) - лучше.

(no subject)

Пришла домой с трени, сил вообще нет, плюхнулась в кресло, а даня говорит: давай я тебе чаю сделаю блабла. Я говорю мол да и долго многословно благодарю (а тем временем про себя виню себя за то, что так устала и не могу сама себе сделать чаю, напрягаю его). А он такой: давай еще что-нибудь? еды погреть? сэндвич может? А я говорю: ну нет, ща я посижу и сама. Он мне: а почему? Я говорю: просто понимаешь, я так до сих пор до конца и не верю, что ты меня любишь, что меня можно любить, и что ты можешь все для меня сделать.
А даня такой ого ты какая-то страааннаяя, тебе какой чай?

(no subject)

Всякое из прошлого:

"После текилы, мы с Ольгой поехали домой, взяли бутылку вермута, сока, закурили и она спрашивает:
- А что ты думаешь о том, что когда он уходит от тебя, он обнимает жену теми же самыми руками, которыми обнимал тебя?
Ну а что я думаю? Я думаю: пиздец. если учитывать, что все мы - просто пыль, или даже мельче и бессмысленней - молекулы, и все вокруг - броуновское движение, то - ничего."

--------------------------------------------------------------------
Sms: "Женя. Я не могу к тебе приехать, потому что я пьян. Ну что тебе сказать? Что красивая - все говорят. Что умна - слышала. Тебе при мне Медведев ноги целовал - не зря. Я еще выпил и сейчас упаду. Майк"

--------------------------------------
 "Сегодня приснился Майк. Спрашивает:
- Почему у тебя все розы завяли?
- Я их поставила в кипяток, - отвечаю.
Тут он поворачивается и говорит:
- Нет, потому что тебя никто не любит!"

---------------------------------------------------------------
"- Знаешь, жень, тебе будет очень тяжело, очень... Я человек, который жил чувствами, понимаешь, всегда жил чувствами. У меня их всегда было меньше. Меньше чем у тея, и вообще - меньше... У тебя их стоолько-о! Тебе будет тяжелей чем мне стать и быть человеком, во много раз. И ты должна сама. Даже не знаю что. Даже не знаю, чем тебе помочь."

-----------------------------------------------------------------
"- Слушай, давай как-нибудь без ножей в спину?
- Все мои ножи уже у тебя в спине. Поймешь позже.
Я нервно закуриваю двенадцатую сигарету."

-------------------------------------------
Sms: "Я тебе ничего говорить не буду, но я спокоен. Просто я как будто с Богом разговариваю, ему объясняю. Не с кем о любви говорить, только с Богом. Господин Бог, я люблю ее, я ее люблю. Он все знает, поэтому я спокоен."

(no subject)

Стала листать дневники и воспоминания, искала про Медведева, но писала, конечно, в основном про Майка. Как хорошо, как честно все писала, как наглядно видно, какая я была - веди я жж, были бы понты, выебоны и приукрашивание, сейчас между строк бы выискивала реальность, а тут - бумажное, рукописное, настоящее.

Что нужно было сделать, чтобы я с ума сходила? Правильно, подсадить на боль. Боль - самые сильные, самые яркие чувства, которые я испытывала в жизни, ну и, конечно же, я от них в настоящей наркотической зависимости.
Вот мы переспали первый раз, а он такой мне и говорит: я тебя не люблю, мне осталось предложить только деньги (этого я не помню ничего, конечно, давно уже, но в дневник все записала с подробностями).
Нужно ли говорить, что после этого я влюбилась до полусмерти, до трясущихся рук, до истерик и стука сердца в голове. Как я просто устроена! Как странно, что кроме Майка, другие мудаки до этого не додумывались!

-----------------------------------------------------------------
Надо сказать. конечно, что чистая жестокость - это тоже не то. Тут надо знать тонкую грань между кнутом и пряником, тут нужно искренне плакать, сидя на полу, уткнувшись в коленки, чтобы горячие слезы текли по голым ногам (никогда не забуду это ощущение, физически его помню), просить прощения, клясться в любви и нежности, ну а потом - уходить в ларек за сигаретами и не возвращаться.

(no subject)

Все-таки убеждаюсь, что никак нельзя быть совсем честной в жж. Как обычно, начинаю все как есть, пишу, а потом невольно начинаю зажиматься, прятаться, понимаю, что не хочу, чтобы меня потом чморили люди, с которыми пересекаюсь в жизни и которые есть среди читателей, ну или даже не чморили в глаза, конечно же, а просто так мол утешительно клали руку на плечо, кивали, мол, все с тобой ясно. А хочу, конечно, как любой закомплексованный замороченный человек, чтобы все думали что у меня все хорошо. Ну и боюсь, конечно, тем классическим страхом, про который говорят "кто обегся на молоке дует на воду", боюсь открываться на всякий случай, чтобы мои слабые места не были мной самой же указаны, хотя для умного проницательного человека конечно, даже жж мой избыточен, все по паре фраз видно, повезло что почти все дебилы и этим я и пользуюсь ибо люди такие - никто как бы не хочет, но всегда готов ударить, где побольнее - так и есть. Пишу сначала, а потом начинаю все комкать, смягчать, делать вид etc.

Осознала это вот только вчера: познакомилась с одной девушкой, не из Москвы, по интернету (ну точнее она меня давно знала, а я ее нет), начали общаться и нарассказывали друг другу всего. Только ближе часам к трем ночи вдруг додумалась, что я ее вообще же блин не знаю, и что она теперь про меня знает столько, что без проблем может разрушить мою жизнь под основание. Стало страшно и обидно: с одной стороны, что я за дура такая, раз начинаю первому встречному, хоть и с общим прошлым, рассказывать такое, как это глупо, неосмотрительно и не похоже на меня, такую четкую расчетливую сучку, а с другой - какая же я жалкая и изголодавшаяся по тому, что принято называть общением, ну типа когда не нужно быть всесторонне умной и красивой, смеяться, быть независимой и непринужденной, рассказывать "правильные" истории, не болтать лишнего, всегда быть готовой защищаться и крепко держать руку с маской, потому что когда за эту руку кусают, больно - и маску хочется выронить, а никому это не надо, всем в жизни только мешает реальность - светский этикет, стиль и приятные беседы - вот она, стихия, и ничто человеческое там не надо, если хочешь стать кем-то, проверено.

Похуй, зато в кои-то веки поговорила и не жалею. До этого редкие всплески откровенности  с кем-то (просто от того, что одиноко и хочется просто тупо поговорить) наутро вызвали только тяжелое ощущение собственного ничтожества и злобу на этого человека - ведь он теперь знает! И усиленные попытки доказать, что это просто был бред, а все заебись.
А сейчас - не жалею.

------------------------------------
И вот еще что. Никогда не думала, что сейчас, спустя сколько там, шесть или семь лет, я что-то почувствую (вру!), но блин, ничего не могу поделать и какого хрена. Какую жгучую боль я испытала, когда вдруг услышала у меня с Майком все было. Все в смысле даже не отношения, потому что, во-первых, отношений как раз не было, а во-вторых, ну блять какие с ним отношения, кроме ада, а именно вот это простое, телесное, к чему всегда была как бы спокойна и равнодушна. А тут... Я даже не ожидала, что это меня как-то заденет, но блин задело, до сих пор мучает, хотя я и смеюсь над собой - что за чушь, о чем речь, помимо прочего, типа давности лет, женатости и т.д, он же ебался с половиной москвы и не только, это ни для кого не секрет, чего же я обижаюсь, какого хрена, на что, почему? но и обидно, очень глупо обидно.
Не зря, наверно, я боюсь с ним встречаться и переписываться, вообще как-то пересекаться, потому что сейчас это как никогда заметно - власть его надо мной осталась. Потому что я ему бы поверила, и нет, я не дура, я знаю, какая он сволочь, подлец и мудак, лжец на одну ночь, но то, что я знаю это мозгом, никак не мешает мне верить и любить чем-то другим.

-------------------------------------------
Сейчас, в связи со смертью Медведева всплыла эта история снова, зашевелились точки пересечения, все контакты, а мне с одной стороны больно и сладко от воспоминаний, а с другой - страшно, потому что я опять заглянула в бездну, опять вижу, какая во мне пучина деструкции и как легко она может вырваться наружу и разрушить. Я вспоминаю фильм Каракса "Пола Икс" и даже хочу пересмотреть, потому что испытываю что-то такое же: живешь, живешь, и бах - какая-то штука вдруг происходит - и запускается цепочка безумия и самоуничтожения.