(no subject)

Этот момент перехода из лета в осень, он меня убивает, это просто невозможно пережить, я не знаю, почему так каждый год. Просто какое-то другое состояние,к акое-то другое видение мира, что-то идет принципиально и глобально не так у меня внутри.
Пистаь в жж - такая смешная затея, в мертвый старый добрый жж, но в фейсбук мне точно не надо, думаю, если я начну пистаь что-то личное в фейсбук, можно будет делать ставки, через сколько дней, а возможно и часов, я вступлю в конфликт со всем миром, стану очень несчастна и буду рыдать, самое галвное так и не поняв причин произошедшего. Однако всегда это как-то помогает, настраивает мысли на нужный лад.

Не знаю, писала ли я об этом, а если да - то как часто, уже нереальное количество времени нчиего тут не перечитывала и не пересматривала - и очень боюсь этого, все-таки с моим прошлым что-то не так, и когда мне кажется что вот сейчас ситуация предельно ясна, я хочу это и то, а вот то и то - мне не нужно, все вдруг срывается и идет наперекосяк.
Нет, я ничего не совершаю, нет, никаких перемен в жизни не происходит. И даже со стороны заметить это невозможно, ибо я прекрасно делаю то же, что и всегде с той же рожей, но сердце то колотится, то замирает - в прямом смысле слова, и руки холодеют или дрожат, и блин ком в горле - это нелюбимое такое частое ощущение. Мне повезло, что я прекрасно играю в мафию и во всякое такое, поэтому никаких бытовых проблем я не испытываю, просто живу и живу и всем примерно похуй что там внутри.

Вот например, с какого-то перепуга в Штутгарте после чемпионата мира по буги-вуги (помимо того, что это наш первый чемпионат, так еще и жутко успешный: четвертьфинал, первые под чертой после отборов, третьи после тура надежды, успешное выплнение давно поставленной цели, исполнение мечты посмотреть финалы Штутгарта вживую, отличные танцы, прекрасная тусовка, прогулки по ночной Германии, друзья, много всего, море эмоций) и я ложусь спать, и мне снится Майк, причем так естественно

Вот уж что-то, а я давно знаю, что у меня  сним все решено - в конце концов, это было десять лет назад, и это была отдельная жизнь, это вообще была не я, точки над и давно расставленны, он больше не имеет надо мной власти - я проверяла пару лет назад. Ночью в такси. В любимом баре. Проверяла. Ничто меня уже не трогает в нем, и прекрасно понятно - и неинтересно - что трогало раньше. И тут - зачем он мне снится? Такой жиой, настоящий, и во сне я чувствую столько боли, любви, страха, тоски, ничего не происходит, но все умрут, я просто прижимаюсь губами к его лбу и так сижу и жду конца.
Когда проснулась, было так плохо, что даже написала что-то типа "привет, ты мне сегодня приснился, у тебя все хорошо?". После того, как умер Медведев, я чувствую ускользание того этапа свой жизни так остро, что даже готова написать. Он отшутился в своем уебищном стиле типа "я тебе не снился, это чушь какая-то", все сразу как рукой сняло, но нахлынуло другое.

Это было прекрасное, великолепное, чудесное лето - соревнования в Италии и Швейцарии, бесконечные поездки, общение, куча новых друзей, отменные вечеринки, в конце концов, поездка в Киев и лагерь Бугиспот, где мы тренировались, преподавали, и вообще, просто были абсолютно счастливы и вот вернулись, сейчас нас ждут не менее волнующие и вдохновляющие тренировочные сборы, потом преподавание в Ярославле, фестиваль Акройоги... море всего потрясающего, а я не могу найти себе места. Вчера даже пошла гулять, что со мной никогда не случается, ходила по району одна туда сюда, смотрела как лето кончается, деревья желтеют, воздух меняется.

А сегодня увидела  вленте ролик про карельский поход и рыдала два часа. И до сих пор на душе не спокойно, все время кажется, что круче там, где меня нет, и не могу ничего с этим поделать, хотя рационально все сама себе объясняю, что, мол, абсолютно точно, сейчас и есть счастье и все великолепно, и будь я сейчас в карелии у костра - пишу и сама не верю, хотя знаю что точно так! - я бы может и взгрустнула, что не в танцевальном лагере и не возвращаюсь босиком по асфальту после соревнований где-нибудь в европе в отель, попивая местное отличное пиво.

Я просто хочу все сразу, чтобы полнота была абсолютно полной, чтоб делать сразу все любимые родные нужные вещи,ч тобы услышать одновременно все любимые песни, смотреть в то же время все самые лучшие фильмы, и видеть при этом небо, дышать одновременно запахами костра, любимых мужчин, спелых яблок, можжевельника, чтобы со мной как-то произошло, ХОЧУ ВСЕ! Не хочу выбирать.

Может просто снова нужно есть кислоту? Может она оставляет неизгладимый след полноты мира, по которому тоскуешь, открывает такой опыт, без которого уже не можешь потом жить спокойно? Может, наоборот, податься в церковь или йогу снова с головой, сузить все предельно, чтобы все стало понятно, а что-то большее казалось бы вредным и опасным, чуждым и абсолютно неприемлимым, чтобы точно знать, чего хотеть, а отказ от гармонии и полноты воспринимать только как жертву во благо?
Что делать-то в такие моменты? Пока получается только ходить с опаской, что слезы расплескаются из глаз, скрывать учащенное дыхание и сердцебиение, отмахиваться от общения и стараться изолироваться от всего, потому что мир перестал быть чистым и девственным, он наполнился смыслами, к каждой вещи, слову, звуку и запаху приклеились, пристали какие-то эмоции, какое-то прошлое, какая-то боль или какое-то счастье, которое тоже превращается в боль, так как "потрачено" и game over, и везде одна боль, боль, боль.
Ненавижу, когда лето переходит в очень, ненавижу себя за счастье, которое у меня было и которое есть и будет, потому что все это пустое, все ни к чему, и обернется только тем, что уже страшно будет открыть глаза - везде будут воспоминания о том, что ушло и уже никогда не вернется.

Зиму тоже ненавижу, так что выхода нет.
 

еще один верхний пост

Все таки иногда я пишу тут настоящие вещи, иногда, конечно, полный бред и гониво, но это тоже мой полный бред и мое гониво, поэтому лирический герой лирическим героем, а я тут есть, и порой мне кажется, что тут меня бывало больше чем по эту сторону монитора.
Что я хочу сказать о политике добавления в друзья и проч, чтобы расставить все точки:
- я не добавляю людей, которые просто добавили меня и нигде не отписались, даже не смотрю их дневники, потому что либо они боты, либо спамеры, раз не заметили просьбу оставить комментарий в первом посте
- я легко добавляю и легко удаляю из друзей,не парюсь,когда меня добавляют или удаляют

Почему добавляю:
1. потому что вы хотите со мной общаться и сообщаете мне об этом
2. мы лично знакомы
3. вы очень очень очень интересный

Почему удаляю:
1. однажды я не узнала вашу аватарку или ник во френдленте (это значит, что вы не запомнились мне ни одним постом, ни одним комментарием, мы не общаемся, значит вы не интересны мне, а я - вам)
2. вы пишете длинные плохие стихи не меньше трех в день или добавляете кучу картинок и видео (почти никогда в ленте не смотрю) и у меня устает палец пролистывать это
3.я вас боюсь/вы мне неприятны/я не хочу, чтобы вы что-то узнали обо мне/etc (бывает редко)

Я пишу много разного, про любовь, про кино, про книжки, про Бога, иногда - фотографии,
- у меня есть вкусы, мнения и взгляды. Чаще всего они для меня важны и я готова их отстаивать
- у меня нет цели всем нравится, поэтому стараться написать что-то то или что-то так, чтобы вам понравилось я не буду
- не надо меня учить и доказывать, что вы лучше все знаете и вы такой крутой, раньше меня это смешило и забавляло и я любила дразнить и провоцировать таких людей, а сейчас как-то наскучило и уже не развлекает, потому что скорее всего,  если вы пытаетесь это сделать, вы завистливый онанирующий неудачник, который ничего не сделал в этом мире. 
- тем не менее не против серьезно поспорить с достойным собеседником
- не имею ничего против эмоций, ненормативной лексики и прочих художественных средств
- люблю различные развиртуализации (встречаться после знакомств в интернете, часто зову в гости, на концерты в любимый клуб, принимаю встречные предложения)

потом все отредактирую это как следует и пусть висит тут наверху.

(no subject)

Я еду на Кавказ! Наконец-то, а то я все боялась, что еще чуть-чуть - и станц старше Лермонтова, и как будто уже не увижу все это его глазами...

Что нас связывает с прошлым? Не с тем прошлым, которое курить травку в подъездах или целоваться обветренными губами на морозе за школой - с этим все ясно: песни, запахи, сны... открытки, брелок в виде сердечка, засушенный цветок, сорванный в какой-нибудь "тот самый день", записка на мятом клетчатом листе и прочее, хранящееся в коробке из под обуви, но не с тем прошлым, а с глобальным, с культурным. Думается мне, в России две таких вещи - православие (и не только в смысле Христа, но и в бытовом - свечки, храмы, словечки, не есть яблок до спаса, квасить капусту на успение) и природа. Особенна та природа, которая меньше подвержена изменениям: небо, ландшафты, моря, ветры.

И вот я увижу Кавказ, который для меня (говоря максимально простыми, честными и посему, как оказалось, высокопарными словами - потому что они неизбежно становятся такими при высказывании, потому что для высказывания они особенно не предусмотрены, а внутри они звучат правильно, тихо и верно) - свят. Кавказ как концентрация русской литературы, как феномен и чудо для нее и в ней. Как святы платоновские черноземные степи, поросшие иван-чаем, как свята Черная Речка, Орловские и Тульские леса, как свято могучее течение Дона и его воды....

Так уж получилось, что в архитекруту я не верю - слишком много зависит от контекста. Помню, искала ту самую "Башню" символистов, с которой Блок читал "Незнакомку", бродила по Питеру с современными рекламами, вывесками, пробками, и, найдя, так и несмогла ничего представить - окружение и контекст сделали свое дело, башня оказалась мертва. Может, только железная дорога все та же - но скорее не визуально, а метафизически: неустроенность, неблагополучие, странные шумы и запахи, мелькание полей и деревьев за стеклами... как много тут Анны Карениной, и как часто думаешь о Мандельштаме... А воздух, воду, горы - это трудно подменить и изменить, видишь точно то же, что и они тогда, дышишь, чувствуешь - счастлив, потому что един.

(no subject)

В последнее время много одна, и много мучает прошлое. Снятся яркие сны, или хуже - ночью сидишь - и как кольнет что-то, что ушло и уже не вернется - и плачешь, потому что невозможно представить, что возможно что-то такое еще раз, что-то такое же великолепное, особенное, важное.
И я отлично понимаю, что все это глупости, и что то, что сейчас происходит со мной - все это тоже превратится в воспоминания, и со временем тоже будет казаться самым сладким и главным, потому что безвозвратно ушедшим, но ночью все не так, ночью сидишь при свете лампы в большой темной комнате, колышатся ветки за окном, проезжают редкие машины (свет фар едет по потолку), все предметы теряют очертания, все иное, неузнаваемое утром - и вдруг одно какое-то слово из прошлого, одна картинка, несколько звуков... И самое страшное, что воспоминания не только, реальные, но и культурные. Все перемешивается, и счастье и боль, которые до дрожи охватывают при воспоминании о летнем лагере "радуга" в черноземных степях родной белгородчины, или о том, как сильно нужно грести, чтобы справиться с течением уральской быстрой речки, в которой вода такая голубая и прозрачная, что не веришь глазам, вполне равноценны воспоминаниям о том, как едят арбуз в Ялте дама с собачкой и Гуров или (это немного стыдно) просто когда проносится в голове что-то вроде "сестра моя жизнь и сегодня в разливе...", или еще хуже - литература (особенно русская, потому что наиболее родная и больная) переплетается и сливается в какой-то общий ком ощущений, и просто нечем дышать и ком в горле от того, как это чудесно и как недостижимо, как невозможно, и что тоска по чуду и по любви так остра, надежда так сильна, но в то же время нет, нет, нет... И то же самое с кино, даже с музыкой отчасти.

Я вообще сейчас не могу слушать свой плейлист вконтакте, например, потому что каждая песня - это какой-то кусок жизни, а некоторые, особенные - это вообще вся моя жизнь, и в каждые этапы она значила что-то разное, но всегда была и впитала в себя все происходящее, на ней остались зарубки и отпечатки, которые никогда не сотрутся.

У меня есть специальный умный будильник, с помощью которого я все безуспешно пытаюсь наладить мой сон (мой сон наладить может, кажется, только беллатаминал), у которого есть музыка для засыпания, точнее всякие шумы. И да, я не могу слушать, а только схожу с ума еще сильнее, потому что "треск камина", например - это костер и бесконечные воспоминания о походах, тайге, болотах, белом море щиплют глаза и раздирают горло. Цикады - археологические экспедиции в крыму - тогда я была гораздо красивей, тогда я встречалась с Майком и была гораздо безумней, там в меня влюблялись, читали мне стихи, целовали загорелые плечи, а я страдала. Вспомнить без дрожи о том, какой я была тогда охуенной богиней и осознать какое чмо сейчас невозможно без трясущихся рук. Джунгли - это бесконечное кино про войны во вьетнаме, шаблонные и простые, и потому еще точнее попадающие в цель... И при мыслях об этих фильмах, в голове всегда в итоге встает последний монолог из "Рембо", который впервые просто сразил меня наповал и не отпускает до сих пор. Ну а больше всего в этих джунглях, конечно "Апокалипсиса сегодня" Копполы, который включается в моей голове одновременно с этими звками, и я постепенно начинаю слышать за ними саундтрек Дорз. И так далее, всякие грозы, дождливые вечера и водопады... Только прибой пока еще хоть как-то свободен от воспоминаний, хотя, конечно, это и "хроники Нарнии", и "Моби Дик" - но это проще прогонять из головы... Скоро не останется ничего свободного от страха и боли, все звуки, цвета, поступки, события, все будет страшным и безумным, все будет чем-то из прошлого и я вообще не знаю, как тогда жить, где искать лазейки от памяти, как забывать то, что казалось забытым, а вдруг - раз - и кольнет, и сожмет все внутри.

Мне хочется встретиться с кем-то из прошлого, кого не видела много лет - это охладит меня и успокоит. Не могу выбрать с кем. Не знаю, как искать.
Надеюсь на то, что вдруг всретиться кто-то сам, что будет какой-то знак от вселенной.
Осень.

(no subject)

Лето ушло, и мне хочется написать, что-то, что я все еще помню, что еще не ускользнуло, что не погрязло в этой бесконечной грязной холодной зиме, которая впереди и уже началась. Меня по прежнему тревожит та мысль, что "Главное", то, что кажется должно быть важным и особенным (ну всякие штуки, к которым готовишься и относишься серьезно, наподобие выпускного или первого свидания) вдруг просачиваются между пальцев, а запоминается и остается навсегда в сердце, и пробирает до кома в горле потом что-то другое, что казалось незначительным.

Я помню, как мы с Игорем на селигере пили чистый горький ром, шотами, а не потягивая - как я давно не пью - а потом говорили про "Бесов" Достоевского.  Не могу сказать, что это была моя лучшая смена на Селигере, что с Игорем мне было особенно весело или интересно, но вот как-то так получилось, что заноза осталась, и как обычно (блять ненавижу эти ебаные занозы прошлого, которые засаживаются прямо куда-то в глубину и потом ничего не поделаешь, только вспоминаешь и плачешь, или скорее ишешь ближайший бар, чтобы выпить, или просто не можешь уснуть и смотришь глазами  в черноту, моргаешь, прислушиваешься к редким машинам за окном - и все такое болезненное и нереальное, и жизнь прошла, а только эти занозы болят и напоминают, что все было. А что было? Да ничего не было. Мы сидели просто и говорили о Достоевском, о притче о блудном сыне, о пасхальном слове Иоанна Златоуста, в общем говорили так, как умеют только "русские мальчики", и, наверно, я больше придумала, чем было реального, но эта ночь, странный невтемный мой Игорь-кампаньон, воздух между соснами, озеро и небо, треск костра, Леха из Сыктывкара, пьяный Стас.
И мне показалось на миг, что я люблю мир, и что мир прекрасен, и что я люблю людей в нем, и все это перемешалось с притчами и историями о метанойе, с достоевским и блудным сыном... Это было мое лето, это было странно и прекрасно.

Или еще, опять на Селигере, уже на следующей смене, где я была одна. Я гуляла где хотела, носила майки на голое тело (ненавижу лифчики, но при Игоре стеснялась, такой он был серьезный и холодный), пила в одиночестве кофе по утрам и курила сколько хотела... Какое-то время я вообще не пыталась коммуницировать с людьми (только с одним типа киноведом-профессором распизделась, но он оказался снобом, высокомерничающим полуобразованцем с поверхностными (порой ошибочными) познаниями, но полным пафоса и интеллигентского брюзжания - я не сказала ему это прямым текстом только чудом... чтобы набросать его портрет, достаточно хотя бы сказать, что он считает остроумным называть в разговоре Гай Германику "гей гармоникой"), так вот и на третий день практически полного отсутствия общения, совбоды и тишины, я шла вечером по берегу озера, и не могу вспомнить что меня восхитило... Не знаю, мне никогда не было хорошо одной, клянусь, никогда. Мне нужен муж, чтобы не бояться и прижиматься, друзья, чтобы пить со мной, смеяться и бесконечно пиздеть или играть в игры, поклонники, чтобы мной восхищаться и подкармливать мое самолюбие, в общем все со мной ясно, но тут что-то екнуло - бах, я одна, я никуда ни к кому не хочу, мне хорошо! Не могу воспроизвести ощущения, вот что бесит, сижу одна в темной квартире, мерзнут пальцы, сильно болит мозоль от танцевальных туфель, очень хочется есть и не хочется готовить, и мне очень одиноко и хочется к кому-нибудь - и не могу воспроизвести, но верю, помню, надеюсь я не придумала, что тогда мне было прекрасно и так необычно, что я ходила с этим чувством, как полная чаша - боялась расплескать. Жаль, что не могу вопроизвести. Жаль, что скоро перестану верить, что это со мной было.

Почему-то совсем не помню солнца и жары, не помню ничего такго особенного летнего что помнится обычно - как нагревались от лучей плечи и волосы, как приятно было глотнуть ледяной воды, как щурился от лучей... Ничего не осталось физически теплого от этого лета, не знаю, как я выживу все это бесконечное время впереди, в какой момент я сдам... уже в феврале начнется то, что обычно? когда я начну врать, что болею, запираться дома, не смогу есть и спать и буду только лежать и ждать непонятно чего, потому что лето уже забудется и никакой надежды не будет? неужели так скоро? почему я не запасле тепла, почему я не справилась.... Мне уже холодно и уже страшно, я хочу только ехать куда-то в такси, чтобы ничего не было, чтобы как в том модном фильме, все время забываю, как он называется, где перед смертью человек очень долго бесокнечно долго переживал только один момент, момент выбора на вокзале - с кем остаться жить, с отцом или матерью, чтобы просто все разворачивалось в моем сознании, но ничего не было, а на самом деле я бы просто ехала в такси в четыре утра домой пьяная одна плакала бы и была бы счастлива, как я частлива только когд плачу ночью в такси одна, потому что так больно, и всего не уместить.

Что еще про лето? Конечно Киев с Колей. Приступы лета неизбежны, когда все так утсроено - пара дней в другом городе, предвкушение большого праздника (танцевального лагеря), есть деньги и время, нет никаких обязанностей, вокруг куча людей, которые тебя любят, потому как видишься ты  с ними два раза в год и только в подобных обстоятельствах. Я ела малину из стаканчика, мы шли через мост... И мы смеялись как лучшие друзья, и я не думала обо всем том разном, что между нами было уродливого, неправильного, страшного, того, чего не должно быть между людьми, и мы правда смеялись как лучшие друзья, и мне было хорошо, и, наверно, тепло - сейачс не верится, что существует тепло, что когда-то мне было тепло, даже чашка с чаем только обжигает, а не согревает.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я устала писать, я уже бросила думать обо всем этом и думаю о первом альбоме земфиры, который в моей голове звучит значительно лучше, чем в реальности. Просто все в моей голове значительно лушче, чем в реальности.

(no subject)

У моего жж ужа давно нет цели поболтать с реальными людьми и рассказать что-то кому-то невиртуальному. Я не пишу про котят, дружочков и не мечтаю о сотне комментариев под красивой картинкой. МЕня волнуют в основном всякие ебанутые вещи, которые происходят со мной и с миром, не имеющие социальной ценности, зачастую затрагивающие всякие болезненные стороны жизни и раскрывающие меня не с лучшей стороны. Кроме того, в невиртуальности как раз у меня из-за этого жж регулярно (ну уже несколько раз) появляются проблемы, потому что я плохо подобрала читателей, потому что мало думаю прежде чем писать, пишу путано, не так, не то, не про то, сложно, двусмысленно, зло или депрессивно, непонятно, в общем, сплошной негатив на мою голову от реальных людей.
Кроме того, у меня всегда были проблемы с подсознательными всякими штуками, которые периодически мной завладевают, и которым как-то мной давно принято давать волю в жж, а так же с неумением как следует разделять разные события, эмоции, происходящее и вымысел, одну ситуацию от другой, кино, книги, реальность, мои мысли, сны и поступки... А фильтровать кого брать под замок, кого нет я так нормально и не научилась.
Вкратце, у меня есть явные трудности с головой, которые в обычной жизни скрываются успешными навыками бытового поведения и натренированной всякими дейлами карнеги социальностью, а в каком-то личном пространстве зацветают пышным цветом и получается цирк.

Потому что ебать ну конечно же живая не только я, но и люди вокруг.

Поэтому ухожу к неживым. Завожу новый блог, у которого не будет связи с реальными людьми. Пока не придумала ник и не заполнила интересы, выкроила для этого два часа завтра, но, возможно, мы с вами еще когда-нибудь встретимся, найдемся, узнаем друг друга в этом (выразимся пафосно) безликом глобальном пространстве, потому что стали родными и потому что много друг для друга значим.
Спасибо всем, кто был со мной эти пять или семь или сколько лет я веду этот журнал, ко многим я привыкла и сильно полюбила, наверно, буду заходить почитывать по крайней мере первое время.

Комментарии к этой записи скрыты, мне можно что-то написать.

Решение спонтанное и необдуманное, может что-то придумаю еще другое, но вряд ли. Чувствую, что совсем закрывать и писать чисто для себя не хочу. Чувствую, что фильтровать тех, кого добавляю тоже как следует не смогу. Наверно, анонимность и виртуальность - лучший выход для моих пиздостраданий, да и, возможно, на меня повлияет позитивно - буду честнее и яснее, итак слабо воспроизводимая мной "оглядка" совсем пропадет, и это ничем мне не станет грозить.

Спасибо вам еще раз, столько лет, господи, столько лет! Даже не верится.

(no subject)

Внутри меня есть какая-то пружина саморазрушения, какая-то энергия деструкции, которая вырывается наружу с регулярностью на самом физическом уровне.
Если мне в босоножек попадет камешек, никогда не вытряхиваю, а терплю.
Я покупаю такую жесткую мочалку и моюсь так неистово, что на коже остаются следы.
Недавно в сауне допарилась до паралича сосудов на ногах. Прошло через несколько часов, но выглядело страшно. Я никогда не знаю меры во всем, что тяжело и неприятно!
Царапины и ссадины (вместе с синяками - мои постоянные спутники неизвестного происхождения) заживают бесконечно медленно, потому что подсохшую корочку я моментально сдираю...

И много чего такого.
Постоянно делаю себе больно. И ладно бы из этого извлекала хотя бы какую-то пользу - страдала бы, ныла и привлекала внимание, например - но нет, так привыкла, что уже ощущаю это нормой.

(no subject)

Самое обидное, вот так вот именно не главное, а обидное, в мужчинах, которые имеют склонность к агрессии и унижению своих партнерш, что им всегда удается убеждать окружающих, что именно они-то и являются жертвой, они - бедняжки, риали жертвы обстоятельств и злого рока, им нужна помощь, они страдают от заниженной самооценки/проблем с психикой/жизненных трудностей/окружающих, при том, что может они, конечно, и страдают, не отрицаю, но менять ничего не собираются, потому что им это удобно и выгодно.

Я прочитала за последнее время миллион историй об этом, и почти всегда приехавшие на вызов полицейские, принимали сторону агрессора, потому что он холоден и расчетлив, спокойно разговаривает с ними, а заплаканная жена, доведенная до истерики выглядит невменяемой. Или друзья, с которыми он был отличным милым добрым парнем, никак не могли поверить, что он способен тиранить, унижать и подавлять человека, который с ним рядом, а она - напротив вечно задерганная, загнанная, выглядела неадекватной и вполне тянула на причину проблем. Во многих случаях таким мужчинам удавалось даже убеждать профессионалов - психологов или психиатров, в том, что вина лежит именно на страдающей от их насилия стороне...

Обидно и глупо, это постоянная профессиональная способность создавать видимость, эта поверхностность и нежелание людей посмотреть чуть дальше фасада (которой страдала и я, пока не столкнулась с этими проблемами сама).... То самое, когда все ставки сделаны на то, чтобы казаться "хорошим"...  - Не разговаривай со мной "так" прилюдно, это меня унижает! - А то, что ты только что вел себя так-то и так-то, когда мы были вдвоем тебя не унижает? - Нет, мы же были наедине, об этом же никто не узнает, а тебе если что все равно никто не поверит.
Вот как бы и все, что тут еще добавить. Холодная жестокая расчетливость плюс ставки на создание видимости.
Не понимаю, как так можно жить.

PS. Всем настоятельно рекомендую недавно прочитанную мной книгу "Зачем он это делает?" (Ланди Банкрофт), я бы себе дала ее лет в 13 почитать, ибо всю жизнь мне пиздец не хватало этих знаний. Очень, очень рекомендую! Особенно, если серьезные отношения в вашей жизни еще впереди.

(no subject)

Наверно, надо что-то менять, но

- мне кажется, что что бы я не выбрала, мне все равно будет плохо и не понравится, потому что я не вижу никаких плюсов ни в чем. За любой выбор буду себя винить и сожалеть.
- кажется, что поздно (ага, день рождения как раз к таким мыслям особенно остро толкает, особенно когда перевалило за четвертак) и уже ничего не получится в любом случае, возможности упущены.
- боюсь, что делала людям больно и врала, а они этого не заслужили. И сейчас, когда скажу им, что все это было ложью, я просто убью их.
-  боюсь, выплеснуть из купели вместе с водой младенца: вдруг эти мысли о том, что что-то не так - это чушь, блажь и глупость, а все хорошо на самом деле.
- мне кажется, что собственные желания это херня, а важен долг. Потому что если начнешь потакать желаниям, скатишься в пропасть, а строгость к себе и выполнение долга ведет к хотя и внешнему (?), но успеху (это проверено).

(no subject)

Самое ужасное, что безумно хочется упороться или просто принять что-то, чтобы реальность отступила на какое-то время, но у меня ничего нет, кроме бухла, а напиться одна я не могу. Хочется поехать к кому-то непонятно к кому и поговорить, чтобы что-то сказали может быть или хз, в общем как-то кто-то помог, но нет никого. И, наверно, скоро вернется даня, мне нужно выдохнуть, собраться, перестать рыдать, стать умницей и стараться изо-всех сил. Не делать никаких глупостей, ничего не портить.