?

Log in

No account? Create an account
Холодные простыни.
We can be heroes just for one day.
Последнее 
26-авг-2015 03:51 pm(без темы)
Этот момент перехода из лета в осень, он меня убивает, это просто невозможно пережить, я не знаю, почему так каждый год. Просто какое-то другое состояние,к акое-то другое видение мира, что-то идет принципиально и глобально не так у меня внутри.
Пистаь в жж - такая смешная затея, в мертвый старый добрый жж, но в фейсбук мне точно не надо, думаю, если я начну пистаь что-то личное в фейсбук, можно будет делать ставки, через сколько дней, а возможно и часов, я вступлю в конфликт со всем миром, стану очень несчастна и буду рыдать, самое галвное так и не поняв причин произошедшего. Однако всегда это как-то помогает, настраивает мысли на нужный лад.

Не знаю, писала ли я об этом, а если да - то как часто, уже нереальное количество времени нчиего тут не перечитывала и не пересматривала - и очень боюсь этого, все-таки с моим прошлым что-то не так, и когда мне кажется что вот сейчас ситуация предельно ясна, я хочу это и то, а вот то и то - мне не нужно, все вдруг срывается и идет наперекосяк.
Нет, я ничего не совершаю, нет, никаких перемен в жизни не происходит. И даже со стороны заметить это невозможно, ибо я прекрасно делаю то же, что и всегде с той же рожей, но сердце то колотится, то замирает - в прямом смысле слова, и руки холодеют или дрожат, и блин ком в горле - это нелюбимое такое частое ощущение. Мне повезло, что я прекрасно играю в мафию и во всякое такое, поэтому никаких бытовых проблем я не испытываю, просто живу и живу и всем примерно похуй что там внутри.

Вот например, с какого-то перепуга в Штутгарте после чемпионата мира по буги-вуги (помимо того, что это наш первый чемпионат, так еще и жутко успешный: четвертьфинал, первые под чертой после отборов, третьи после тура надежды, успешное выплнение давно поставленной цели, исполнение мечты посмотреть финалы Штутгарта вживую, отличные танцы, прекрасная тусовка, прогулки по ночной Германии, друзья, много всего, море эмоций) и я ложусь спать, и мне снится Майк, причем так естественно

Вот уж что-то, а я давно знаю, что у меня  сним все решено - в конце концов, это было десять лет назад, и это была отдельная жизнь, это вообще была не я, точки над и давно расставленны, он больше не имеет надо мной власти - я проверяла пару лет назад. Ночью в такси. В любимом баре. Проверяла. Ничто меня уже не трогает в нем, и прекрасно понятно - и неинтересно - что трогало раньше. И тут - зачем он мне снится? Такой жиой, настоящий, и во сне я чувствую столько боли, любви, страха, тоски, ничего не происходит, но все умрут, я просто прижимаюсь губами к его лбу и так сижу и жду конца.
Когда проснулась, было так плохо, что даже написала что-то типа "привет, ты мне сегодня приснился, у тебя все хорошо?". После того, как умер Медведев, я чувствую ускользание того этапа свой жизни так остро, что даже готова написать. Он отшутился в своем уебищном стиле типа "я тебе не снился, это чушь какая-то", все сразу как рукой сняло, но нахлынуло другое.

Это было прекрасное, великолепное, чудесное лето - соревнования в Италии и Швейцарии, бесконечные поездки, общение, куча новых друзей, отменные вечеринки, в конце концов, поездка в Киев и лагерь Бугиспот, где мы тренировались, преподавали, и вообще, просто были абсолютно счастливы и вот вернулись, сейчас нас ждут не менее волнующие и вдохновляющие тренировочные сборы, потом преподавание в Ярославле, фестиваль Акройоги... море всего потрясающего, а я не могу найти себе места. Вчера даже пошла гулять, что со мной никогда не случается, ходила по району одна туда сюда, смотрела как лето кончается, деревья желтеют, воздух меняется.

А сегодня увидела  вленте ролик про карельский поход и рыдала два часа. И до сих пор на душе не спокойно, все время кажется, что круче там, где меня нет, и не могу ничего с этим поделать, хотя рационально все сама себе объясняю, что, мол, абсолютно точно, сейчас и есть счастье и все великолепно, и будь я сейчас в карелии у костра - пишу и сама не верю, хотя знаю что точно так! - я бы может и взгрустнула, что не в танцевальном лагере и не возвращаюсь босиком по асфальту после соревнований где-нибудь в европе в отель, попивая местное отличное пиво.

Я просто хочу все сразу, чтобы полнота была абсолютно полной, чтоб делать сразу все любимые родные нужные вещи,ч тобы услышать одновременно все любимые песни, смотреть в то же время все самые лучшие фильмы, и видеть при этом небо, дышать одновременно запахами костра, любимых мужчин, спелых яблок, можжевельника, чтобы со мной как-то произошло, ХОЧУ ВСЕ! Не хочу выбирать.

Может просто снова нужно есть кислоту? Может она оставляет неизгладимый след полноты мира, по которому тоскуешь, открывает такой опыт, без которого уже не можешь потом жить спокойно? Может, наоборот, податься в церковь или йогу снова с головой, сузить все предельно, чтобы все стало понятно, а что-то большее казалось бы вредным и опасным, чуждым и абсолютно неприемлимым, чтобы точно знать, чего хотеть, а отказ от гармонии и полноты воспринимать только как жертву во благо?
Что делать-то в такие моменты? Пока получается только ходить с опаской, что слезы расплескаются из глаз, скрывать учащенное дыхание и сердцебиение, отмахиваться от общения и стараться изолироваться от всего, потому что мир перестал быть чистым и девственным, он наполнился смыслами, к каждой вещи, слову, звуку и запаху приклеились, пристали какие-то эмоции, какое-то прошлое, какая-то боль или какое-то счастье, которое тоже превращается в боль, так как "потрачено" и game over, и везде одна боль, боль, боль.
Ненавижу, когда лето переходит в очень, ненавижу себя за счастье, которое у меня было и которое есть и будет, потому что все это пустое, все ни к чему, и обернется только тем, что уже страшно будет открыть глаза - везде будут воспоминания о том, что ушло и уже никогда не вернется.

Зиму тоже ненавижу, так что выхода нет.
 
Все таки иногда я пишу тут настоящие вещи, иногда, конечно, полный бред и гониво, но это тоже мой полный бред и мое гониво, поэтому лирический герой лирическим героем, а я тут есть, и порой мне кажется, что тут меня бывало больше чем по эту сторону монитора.
Что я хочу сказать о политике добавления в друзья и проч, чтобы расставить все точки:
- я не добавляю людей, которые просто добавили меня и нигде не отписались, даже не смотрю их дневники, потому что либо они боты, либо спамеры, раз не заметили просьбу оставить комментарий в первом посте
- я легко добавляю и легко удаляю из друзей,не парюсь,когда меня добавляют или удаляют

Почему добавляю:
1. потому что вы хотите со мной общаться и сообщаете мне об этом
2. мы лично знакомы
3. вы очень очень очень интересный

Почему удаляю:
1. однажды я не узнала вашу аватарку или ник во френдленте (это значит, что вы не запомнились мне ни одним постом, ни одним комментарием, мы не общаемся, значит вы не интересны мне, а я - вам)
2. вы пишете длинные плохие стихи не меньше трех в день или добавляете кучу картинок и видео (почти никогда в ленте не смотрю) и у меня устает палец пролистывать это
3.я вас боюсь/вы мне неприятны/я не хочу, чтобы вы что-то узнали обо мне/etc (бывает редко)

Я пишу много разного, про любовь, про кино, про книжки, про Бога, иногда - фотографии,
- у меня есть вкусы, мнения и взгляды. Чаще всего они для меня важны и я готова их отстаивать
- у меня нет цели всем нравится, поэтому стараться написать что-то то или что-то так, чтобы вам понравилось я не буду
- не надо меня учить и доказывать, что вы лучше все знаете и вы такой крутой, раньше меня это смешило и забавляло и я любила дразнить и провоцировать таких людей, а сейчас как-то наскучило и уже не развлекает, потому что скорее всего,  если вы пытаетесь это сделать, вы завистливый онанирующий неудачник, который ничего не сделал в этом мире. 
- тем не менее не против серьезно поспорить с достойным собеседником
- не имею ничего против эмоций, ненормативной лексики и прочих художественных средств
- люблю различные развиртуализации (встречаться после знакомств в интернете, часто зову в гости, на концерты в любимый клуб, принимаю встречные предложения)

потом все отредактирую это как следует и пусть висит тут наверху.
27-дек-2014 06:54 pm(без темы)
Я еду на Кавказ! Наконец-то, а то я все боялась, что еще чуть-чуть - и станц старше Лермонтова, и как будто уже не увижу все это его глазами...

Что нас связывает с прошлым? Не с тем прошлым, которое курить травку в подъездах или целоваться обветренными губами на морозе за школой - с этим все ясно: песни, запахи, сны... открытки, брелок в виде сердечка, засушенный цветок, сорванный в какой-нибудь "тот самый день", записка на мятом клетчатом листе и прочее, хранящееся в коробке из под обуви, но не с тем прошлым, а с глобальным, с культурным. Думается мне, в России две таких вещи - православие (и не только в смысле Христа, но и в бытовом - свечки, храмы, словечки, не есть яблок до спаса, квасить капусту на успение) и природа. Особенна та природа, которая меньше подвержена изменениям: небо, ландшафты, моря, ветры.

И вот я увижу Кавказ, который для меня (говоря максимально простыми, честными и посему, как оказалось, высокопарными словами - потому что они неизбежно становятся такими при высказывании, потому что для высказывания они особенно не предусмотрены, а внутри они звучат правильно, тихо и верно) - свят. Кавказ как концентрация русской литературы, как феномен и чудо для нее и в ней. Как святы платоновские черноземные степи, поросшие иван-чаем, как свята Черная Речка, Орловские и Тульские леса, как свято могучее течение Дона и его воды....

Так уж получилось, что в архитекруту я не верю - слишком много зависит от контекста. Помню, искала ту самую "Башню" символистов, с которой Блок читал "Незнакомку", бродила по Питеру с современными рекламами, вывесками, пробками, и, найдя, так и несмогла ничего представить - окружение и контекст сделали свое дело, башня оказалась мертва. Может, только железная дорога все та же - но скорее не визуально, а метафизически: неустроенность, неблагополучие, странные шумы и запахи, мелькание полей и деревьев за стеклами... как много тут Анны Карениной, и как часто думаешь о Мандельштаме... А воздух, воду, горы - это трудно подменить и изменить, видишь точно то же, что и они тогда, дышишь, чувствуешь - счастлив, потому что един.
6-ноя-2014 04:02 pm(без темы)
В последнее время много одна, и много мучает прошлое. Снятся яркие сны, или хуже - ночью сидишь - и как кольнет что-то, что ушло и уже не вернется - и плачешь, потому что невозможно представить, что возможно что-то такое еще раз, что-то такое же великолепное, особенное, важное.
И я отлично понимаю, что все это глупости, и что то, что сейчас происходит со мной - все это тоже превратится в воспоминания, и со временем тоже будет казаться самым сладким и главным, потому что безвозвратно ушедшим, но ночью все не так, ночью сидишь при свете лампы в большой темной комнате, колышатся ветки за окном, проезжают редкие машины (свет фар едет по потолку), все предметы теряют очертания, все иное, неузнаваемое утром - и вдруг одно какое-то слово из прошлого, одна картинка, несколько звуков... И самое страшное, что воспоминания не только, реальные, но и культурные. Все перемешивается, и счастье и боль, которые до дрожи охватывают при воспоминании о летнем лагере "радуга" в черноземных степях родной белгородчины, или о том, как сильно нужно грести, чтобы справиться с течением уральской быстрой речки, в которой вода такая голубая и прозрачная, что не веришь глазам, вполне равноценны воспоминаниям о том, как едят арбуз в Ялте дама с собачкой и Гуров или (это немного стыдно) просто когда проносится в голове что-то вроде "сестра моя жизнь и сегодня в разливе...", или еще хуже - литература (особенно русская, потому что наиболее родная и больная) переплетается и сливается в какой-то общий ком ощущений, и просто нечем дышать и ком в горле от того, как это чудесно и как недостижимо, как невозможно, и что тоска по чуду и по любви так остра, надежда так сильна, но в то же время нет, нет, нет... И то же самое с кино, даже с музыкой отчасти.

Я вообще сейчас не могу слушать свой плейлист вконтакте, например, потому что каждая песня - это какой-то кусок жизни, а некоторые, особенные - это вообще вся моя жизнь, и в каждые этапы она значила что-то разное, но всегда была и впитала в себя все происходящее, на ней остались зарубки и отпечатки, которые никогда не сотрутся.

У меня есть специальный умный будильник, с помощью которого я все безуспешно пытаюсь наладить мой сон (мой сон наладить может, кажется, только беллатаминал), у которого есть музыка для засыпания, точнее всякие шумы. И да, я не могу слушать, а только схожу с ума еще сильнее, потому что "треск камина", например - это костер и бесконечные воспоминания о походах, тайге, болотах, белом море щиплют глаза и раздирают горло. Цикады - археологические экспедиции в крыму - тогда я была гораздо красивей, тогда я встречалась с Майком и была гораздо безумней, там в меня влюблялись, читали мне стихи, целовали загорелые плечи, а я страдала. Вспомнить без дрожи о том, какой я была тогда охуенной богиней и осознать какое чмо сейчас невозможно без трясущихся рук. Джунгли - это бесконечное кино про войны во вьетнаме, шаблонные и простые, и потому еще точнее попадающие в цель... И при мыслях об этих фильмах, в голове всегда в итоге встает последний монолог из "Рембо", который впервые просто сразил меня наповал и не отпускает до сих пор. Ну а больше всего в этих джунглях, конечно "Апокалипсиса сегодня" Копполы, который включается в моей голове одновременно с этими звками, и я постепенно начинаю слышать за ними саундтрек Дорз. И так далее, всякие грозы, дождливые вечера и водопады... Только прибой пока еще хоть как-то свободен от воспоминаний, хотя, конечно, это и "хроники Нарнии", и "Моби Дик" - но это проще прогонять из головы... Скоро не останется ничего свободного от страха и боли, все звуки, цвета, поступки, события, все будет страшным и безумным, все будет чем-то из прошлого и я вообще не знаю, как тогда жить, где искать лазейки от памяти, как забывать то, что казалось забытым, а вдруг - раз - и кольнет, и сожмет все внутри.

Мне хочется встретиться с кем-то из прошлого, кого не видела много лет - это охладит меня и успокоит. Не могу выбрать с кем. Не знаю, как искать.
Надеюсь на то, что вдруг всретиться кто-то сам, что будет какой-то знак от вселенной.
Осень.
18-сент-2014 01:56 am(без темы)
Лето ушло, и мне хочется написать, что-то, что я все еще помню, что еще не ускользнуло, что не погрязло в этой бесконечной грязной холодной зиме, которая впереди и уже началась. Меня по прежнему тревожит та мысль, что "Главное", то, что кажется должно быть важным и особенным (ну всякие штуки, к которым готовишься и относишься серьезно, наподобие выпускного или первого свидания) вдруг просачиваются между пальцев, а запоминается и остается навсегда в сердце, и пробирает до кома в горле потом что-то другое, что казалось незначительным.

Я помню, как мы с Игорем на селигере пили чистый горький ром, шотами, а не потягивая - как я давно не пью - а потом говорили про "Бесов" Достоевского.  Не могу сказать, что это была моя лучшая смена на Селигере, что с Игорем мне было особенно весело или интересно, но вот как-то так получилось, что заноза осталась, и как обычно (блять ненавижу эти ебаные занозы прошлого, которые засаживаются прямо куда-то в глубину и потом ничего не поделаешь, только вспоминаешь и плачешь, или скорее ишешь ближайший бар, чтобы выпить, или просто не можешь уснуть и смотришь глазами  в черноту, моргаешь, прислушиваешься к редким машинам за окном - и все такое болезненное и нереальное, и жизнь прошла, а только эти занозы болят и напоминают, что все было. А что было? Да ничего не было. Мы сидели просто и говорили о Достоевском, о притче о блудном сыне, о пасхальном слове Иоанна Златоуста, в общем говорили так, как умеют только "русские мальчики", и, наверно, я больше придумала, чем было реального, но эта ночь, странный невтемный мой Игорь-кампаньон, воздух между соснами, озеро и небо, треск костра, Леха из Сыктывкара, пьяный Стас.
И мне показалось на миг, что я люблю мир, и что мир прекрасен, и что я люблю людей в нем, и все это перемешалось с притчами и историями о метанойе, с достоевским и блудным сыном... Это было мое лето, это было странно и прекрасно.

Или еще, опять на Селигере, уже на следующей смене, где я была одна. Я гуляла где хотела, носила майки на голое тело (ненавижу лифчики, но при Игоре стеснялась, такой он был серьезный и холодный), пила в одиночестве кофе по утрам и курила сколько хотела... Какое-то время я вообще не пыталась коммуницировать с людьми (только с одним типа киноведом-профессором распизделась, но он оказался снобом, высокомерничающим полуобразованцем с поверхностными (порой ошибочными) познаниями, но полным пафоса и интеллигентского брюзжания - я не сказала ему это прямым текстом только чудом... чтобы набросать его портрет, достаточно хотя бы сказать, что он считает остроумным называть в разговоре Гай Германику "гей гармоникой"), так вот и на третий день практически полного отсутствия общения, совбоды и тишины, я шла вечером по берегу озера, и не могу вспомнить что меня восхитило... Не знаю, мне никогда не было хорошо одной, клянусь, никогда. Мне нужен муж, чтобы не бояться и прижиматься, друзья, чтобы пить со мной, смеяться и бесконечно пиздеть или играть в игры, поклонники, чтобы мной восхищаться и подкармливать мое самолюбие, в общем все со мной ясно, но тут что-то екнуло - бах, я одна, я никуда ни к кому не хочу, мне хорошо! Не могу воспроизвести ощущения, вот что бесит, сижу одна в темной квартире, мерзнут пальцы, сильно болит мозоль от танцевальных туфель, очень хочется есть и не хочется готовить, и мне очень одиноко и хочется к кому-нибудь - и не могу воспроизвести, но верю, помню, надеюсь я не придумала, что тогда мне было прекрасно и так необычно, что я ходила с этим чувством, как полная чаша - боялась расплескать. Жаль, что не могу вопроизвести. Жаль, что скоро перестану верить, что это со мной было.

Почему-то совсем не помню солнца и жары, не помню ничего такго особенного летнего что помнится обычно - как нагревались от лучей плечи и волосы, как приятно было глотнуть ледяной воды, как щурился от лучей... Ничего не осталось физически теплого от этого лета, не знаю, как я выживу все это бесконечное время впереди, в какой момент я сдам... уже в феврале начнется то, что обычно? когда я начну врать, что болею, запираться дома, не смогу есть и спать и буду только лежать и ждать непонятно чего, потому что лето уже забудется и никакой надежды не будет? неужели так скоро? почему я не запасле тепла, почему я не справилась.... Мне уже холодно и уже страшно, я хочу только ехать куда-то в такси, чтобы ничего не было, чтобы как в том модном фильме, все время забываю, как он называется, где перед смертью человек очень долго бесокнечно долго переживал только один момент, момент выбора на вокзале - с кем остаться жить, с отцом или матерью, чтобы просто все разворачивалось в моем сознании, но ничего не было, а на самом деле я бы просто ехала в такси в четыре утра домой пьяная одна плакала бы и была бы счастлива, как я частлива только когд плачу ночью в такси одна, потому что так больно, и всего не уместить.

Что еще про лето? Конечно Киев с Колей. Приступы лета неизбежны, когда все так утсроено - пара дней в другом городе, предвкушение большого праздника (танцевального лагеря), есть деньги и время, нет никаких обязанностей, вокруг куча людей, которые тебя любят, потому как видишься ты  с ними два раза в год и только в подобных обстоятельствах. Я ела малину из стаканчика, мы шли через мост... И мы смеялись как лучшие друзья, и я не думала обо всем том разном, что между нами было уродливого, неправильного, страшного, того, чего не должно быть между людьми, и мы правда смеялись как лучшие друзья, и мне было хорошо, и, наверно, тепло - сейачс не верится, что существует тепло, что когда-то мне было тепло, даже чашка с чаем только обжигает, а не согревает.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я устала писать, я уже бросила думать обо всем этом и думаю о первом альбоме земфиры, который в моей голове звучит значительно лучше, чем в реальности. Просто все в моей голове значительно лушче, чем в реальности.
8-июл-2014 10:58 am(без темы)
У моего жж ужа давно нет цели поболтать с реальными людьми и рассказать что-то кому-то невиртуальному. Я не пишу про котят, дружочков и не мечтаю о сотне комментариев под красивой картинкой. МЕня волнуют в основном всякие ебанутые вещи, которые происходят со мной и с миром, не имеющие социальной ценности, зачастую затрагивающие всякие болезненные стороны жизни и раскрывающие меня не с лучшей стороны. Кроме того, в невиртуальности как раз у меня из-за этого жж регулярно (ну уже несколько раз) появляются проблемы, потому что я плохо подобрала читателей, потому что мало думаю прежде чем писать, пишу путано, не так, не то, не про то, сложно, двусмысленно, зло или депрессивно, непонятно, в общем, сплошной негатив на мою голову от реальных людей.
Кроме того, у меня всегда были проблемы с подсознательными всякими штуками, которые периодически мной завладевают, и которым как-то мной давно принято давать волю в жж, а так же с неумением как следует разделять разные события, эмоции, происходящее и вымысел, одну ситуацию от другой, кино, книги, реальность, мои мысли, сны и поступки... А фильтровать кого брать под замок, кого нет я так нормально и не научилась.
Вкратце, у меня есть явные трудности с головой, которые в обычной жизни скрываются успешными навыками бытового поведения и натренированной всякими дейлами карнеги социальностью, а в каком-то личном пространстве зацветают пышным цветом и получается цирк.

Потому что ебать ну конечно же живая не только я, но и люди вокруг.

Поэтому ухожу к неживым. Завожу новый блог, у которого не будет связи с реальными людьми. Пока не придумала ник и не заполнила интересы, выкроила для этого два часа завтра, но, возможно, мы с вами еще когда-нибудь встретимся, найдемся, узнаем друг друга в этом (выразимся пафосно) безликом глобальном пространстве, потому что стали родными и потому что много друг для друга значим.
Спасибо всем, кто был со мной эти пять или семь или сколько лет я веду этот журнал, ко многим я привыкла и сильно полюбила, наверно, буду заходить почитывать по крайней мере первое время.

Комментарии к этой записи скрыты, мне можно что-то написать.

Решение спонтанное и необдуманное, может что-то придумаю еще другое, но вряд ли. Чувствую, что совсем закрывать и писать чисто для себя не хочу. Чувствую, что фильтровать тех, кого добавляю тоже как следует не смогу. Наверно, анонимность и виртуальность - лучший выход для моих пиздостраданий, да и, возможно, на меня повлияет позитивно - буду честнее и яснее, итак слабо воспроизводимая мной "оглядка" совсем пропадет, и это ничем мне не станет грозить.

Спасибо вам еще раз, столько лет, господи, столько лет! Даже не верится.
28-июн-2014 01:12 am(без темы)
Внутри меня есть какая-то пружина саморазрушения, какая-то энергия деструкции, которая вырывается наружу с регулярностью на самом физическом уровне.
Если мне в босоножек попадет камешек, никогда не вытряхиваю, а терплю.
Я покупаю такую жесткую мочалку и моюсь так неистово, что на коже остаются следы.
Недавно в сауне допарилась до паралича сосудов на ногах. Прошло через несколько часов, но выглядело страшно. Я никогда не знаю меры во всем, что тяжело и неприятно!
Царапины и ссадины (вместе с синяками - мои постоянные спутники неизвестного происхождения) заживают бесконечно медленно, потому что подсохшую корочку я моментально сдираю...

И много чего такого.
Постоянно делаю себе больно. И ладно бы из этого извлекала хотя бы какую-то пользу - страдала бы, ныла и привлекала внимание, например - но нет, так привыкла, что уже ощущаю это нормой.
23-май-2014 04:57 pm(без темы)
Самое обидное, вот так вот именно не главное, а обидное, в мужчинах, которые имеют склонность к агрессии и унижению своих партнерш, что им всегда удается убеждать окружающих, что именно они-то и являются жертвой, они - бедняжки, риали жертвы обстоятельств и злого рока, им нужна помощь, они страдают от заниженной самооценки/проблем с психикой/жизненных трудностей/окружающих, при том, что может они, конечно, и страдают, не отрицаю, но менять ничего не собираются, потому что им это удобно и выгодно.

Я прочитала за последнее время миллион историй об этом, и почти всегда приехавшие на вызов полицейские, принимали сторону агрессора, потому что он холоден и расчетлив, спокойно разговаривает с ними, а заплаканная жена, доведенная до истерики выглядит невменяемой. Или друзья, с которыми он был отличным милым добрым парнем, никак не могли поверить, что он способен тиранить, унижать и подавлять человека, который с ним рядом, а она - напротив вечно задерганная, загнанная, выглядела неадекватной и вполне тянула на причину проблем. Во многих случаях таким мужчинам удавалось даже убеждать профессионалов - психологов или психиатров, в том, что вина лежит именно на страдающей от их насилия стороне...

Обидно и глупо, это постоянная профессиональная способность создавать видимость, эта поверхностность и нежелание людей посмотреть чуть дальше фасада (которой страдала и я, пока не столкнулась с этими проблемами сама).... То самое, когда все ставки сделаны на то, чтобы казаться "хорошим"...  - Не разговаривай со мной "так" прилюдно, это меня унижает! - А то, что ты только что вел себя так-то и так-то, когда мы были вдвоем тебя не унижает? - Нет, мы же были наедине, об этом же никто не узнает, а тебе если что все равно никто не поверит.
Вот как бы и все, что тут еще добавить. Холодная жестокая расчетливость плюс ставки на создание видимости.
Не понимаю, как так можно жить.

PS. Всем настоятельно рекомендую недавно прочитанную мной книгу "Зачем он это делает?" (Ланди Банкрофт), я бы себе дала ее лет в 13 почитать, ибо всю жизнь мне пиздец не хватало этих знаний. Очень, очень рекомендую! Особенно, если серьезные отношения в вашей жизни еще впереди.
14-май-2014 11:41 pm(без темы)
Наверно, надо что-то менять, но

- мне кажется, что что бы я не выбрала, мне все равно будет плохо и не понравится, потому что я не вижу никаких плюсов ни в чем. За любой выбор буду себя винить и сожалеть.
- кажется, что поздно (ага, день рождения как раз к таким мыслям особенно остро толкает, особенно когда перевалило за четвертак) и уже ничего не получится в любом случае, возможности упущены.
- боюсь, что делала людям больно и врала, а они этого не заслужили. И сейчас, когда скажу им, что все это было ложью, я просто убью их.
-  боюсь, выплеснуть из купели вместе с водой младенца: вдруг эти мысли о том, что что-то не так - это чушь, блажь и глупость, а все хорошо на самом деле.
- мне кажется, что собственные желания это херня, а важен долг. Потому что если начнешь потакать желаниям, скатишься в пропасть, а строгость к себе и выполнение долга ведет к хотя и внешнему (?), но успеху (это проверено).
13-май-2014 11:29 pm(без темы)
Самое ужасное, что безумно хочется упороться или просто принять что-то, чтобы реальность отступила на какое-то время, но у меня ничего нет, кроме бухла, а напиться одна я не могу. Хочется поехать к кому-то непонятно к кому и поговорить, чтобы что-то сказали может быть или хз, в общем как-то кто-то помог, но нет никого. И, наверно, скоро вернется даня, мне нужно выдохнуть, собраться, перестать рыдать, стать умницей и стараться изо-всех сил. Не делать никаких глупостей, ничего не портить.
13-май-2014 11:19 pm(без темы)

Есть такое ощущение в моей жизни, с которым я никак не могу справиться, за которое себя проклинаю, но которое все равно так или иначе рано или поздно накрывает и выбивает из колеи, и я теряюсь и не знаю что делать.

Попробую издалека и на примерах. У нас была девочка на танцах, пришла заниматься в нашу же группу по буги-вуги. У нее все хорошо получалось, но она была тихой забитой такой в очечках, из тех, кто молчат и сидят в углу, чье имя трудно запомнить, ну понятно какой типаж. Она бросила танцы, потому что приходила на вечеринку, садилась у стеночки, а ее никто не приглашал. А она считала, что все ей почему-то должны, непонятно с какого-то хрена все обязаны подходить к ней, развлекать ее, танцевать с ней и тому подобное, но этого не происходило. И потом она страдала, писала партнерам из группы, мол, я думала ты мне друг, а ты вообще меня не замечал, почему никто меня не замечает, почему никто со мной и общается и т.д. Многочисленные объяснения, что если хочешь, чтобы тебя приглашали, веди себя активно, общайся со всеми, будь в центре внимания, приглашай сама и проч тотально не помогали, и в итоге она решила, что больше терпеть это не может и бросила, так ничего и не поняв.
Я же, напротив, всегда хорошо понимала, что если хочешь, чтобы кто-то что-то тебе, необходимо очень качественно и активно самой. Я легко научилась этому еще в школьные годы на основе всякой хуеты типа дейла карнеги. Хочешь, чтобы дружили - дружи сама, будь яркой, активной, энергичной, сделай так, чтобы тебя везде звали и все тебя хотели, потому что без тебя скучно. Хочешь, чтобы не забыли о твоем дне рождении - никогда не забывай о чужих, дари идеальные подарки, не жалей сил и времени на подготовку. Хочешь, чтобы дарили цветы и на руках носили, хуячь офигенные борщи и избавься от целлюлита, ну и т.д., в любом деле так, работает стопроцентно, я проверяла миллион раз. Это и есть залог успеха в любом деле, связанном с коммуникацией: за все нужно платить и гораздо удобнее "платить вперед".

Но проблема в том, что когда этот механизм прозрачен и ты видишь в нем все винтики, используешь его по назначению и все как бы суперотлично, порой так хочется, чтобы что-то случилось просто так, не "проплаченное", не подготовленное, чтобы почему-то кто-то что-то сделал вдруг, хотя не по какой логике не должен, никакой причины в этом нет, это не из чего не вытекает и не является следствием никакого моего действия, а просто так.
Я не знаю, я думаю, это и есть тоска по любви, потому что ветхозаветное око за око (это не только ведь про выбить глаз, это про все), ты мне я тебе - что это за пустяк, в мире, куда уже приходил Христос и где должны царить притча о блудном сыне, для которого зарезают барана, притча о работниках, которые приходят в девятом часу и получают "несправедливо" большую плату и вся остальная любовь, и как же мне ее не хватает... Хотя, может, это и не то.

------------------------------------------------------------------
В танцевальном лагере, в котором я была на майские, под питером, на одной из вечеринок в какой-то момент я оказалась в довольно идиотской ситуации, не хочу вникать в подробности, но те из вас, кто был когда-нибудь подружкой, которую берут на свидание третьей, понимают это ощущение, типа и деться некуда, и быть тут невозможно, я короче была просто не готова к этому, надо было заранее как-то блять ну я же такая четкая и расчетливая, надо было все предположить и подготовиться. В общем в какой-то момент я просто решила пойти в корпус спать, так как все наши танцевали и уже не один танец подряд, я не стала дожидаться, так как это уже затянулось и могло затянуться еще, а я была там как собаке пятое колесо, но из вежливости и потому что я это "заслужила", наверно, меня бы стали уговаривать остаться, логично подумав, что в этой ситуации вряд ли кто-то заметит мое исчезновение, а я лягу и смогу уснуть, но ебать у меня же конченый географический кретинизм, кто меня знает, тот поймет, я вообще не ориентируюсь даже в собственном коридоре, в общем я заблудилась, нашла какую-то скамейку, а потом сидела там и плакала с двух до шести утра, молилась, чтобы кто-то просто так почему-то вспомнил обо мне, нашел бы меня и пожалел, но было некому, да, на самом деле, никогда некому и это нормально.

У меня было уже точно такое, я остро тогда вспомнила на скамейке: много лет назад, но уже с даней, когда-то на каком-то туристическом слете что ли, я тоже почему-то ушла от нашей веселой большой компании (кажется тогда была сама виновата, на что-то глупое обиделась или в таком роде) и несколько часов прорыдала в тамбуре палатки, потому что нахлынула жажда чьего-то безусловного внимания, беспричинного, чтобы кто-то просто вспомнил обо мне хотя бы, даже не обязательно отыскал и утешил, а просто вспомнил, но, естественно, этого не произошло, костры-песни и все такое, плюс-минус один незначительный человек - это мелочи, тем более когда он сам виноват.
Заслуженное наказание за капризы и эгоизм.
И еще было много раз, когда это чувство преследовало, чувство одиночество, пустоты и абсолютного безразличия мира, помню, в лите я даже под влиянием этих мыслей написала рассказ, про человека, который отстал в походе и его потеряли, а вспомнили только за ужином, когда понадобился лимон к чаю, а все лимоны почему-то были у него в рюкзаке.
Конечно, это норма, нужно все делать я это поняла давно, и я научилась отлично жить без этого, пользуясь простыми приемами все выверяя и рассчитывая, ко всему готовясь заранее, я отдаю себе отчет и никогда ни от кого ничего не жду, всегда все делаю сама, всегда готова к тому, что никто никогда не поможет, что всегда, в любой момент, я окажусь одна и  нахуй никому не нужна, и это правильно и честно, но почему-то иногда накатывает и я, подчиняясь этому, сижу и мокну на скамейке в лесу, плачу, прислушиваюсь, потому что кажется, что в шуме веток и капель начинаешь слышать знакомый родной голос, поминутно оборачиваешься, потому что кажется, что боковым зрением увидел шаги, сейчас тебя обнимут и успокоят... Не могу заствить себя собраться, встать и выбросить это из головы, потому что это нормально, потому что если не построить дом, негде будет жить, а если не приготовить еду, то нечего будет есть, она ниоткуда не возьмется сама, ничего не бывает просто так. А уж в лагере, конкретно в последний приступ, подавно была не права я, на сто процентов, мои слезы и тоска не стоили выеденного яйца, это был чистой воды эгоизм и капризы, с которыми я просто почему-то не справилось, почему-то не хватило сил в этот раз выдержать и сорвалась, я, я виновата в своем одиночество и никто больше, все честно и правильно, никто мне ничего не должен, я ничего не требую, и я виню только себя. Я ничем это не заслужила, а просто так ничего не бывает, обижаться не на кого, кроме себя.

-------------------------------------------------------
Наверное, сейчас самое время бросить танцы. Честно. Идеальный момент. Коле я дала, все что могла, я вижу как он изменился и сколько всего он теперь может, он уже давно не тот беспомощный мальчик, который боялся выступать в с-классе, и без меня ему будет только лучше, и в личном плане (зачем нужна партнерша, которая не будет с тобой встречаться и больше не сможет ничего дать, кроме того что уже дала конечно при условии, что это не союз типа гаврилов-чупыркина, рассчитанный только на то, чтобы в спортивном смысле победить) тем более, что сейчас у него есть хороший вариант с кем продолжить выступать, это для всех будет лучше. Я ему теперь больше не нужна, я сама осознаю это. Сезон закончился, до нового есть время потренироваться и сделать новую программу... Тем более, что я отдаю себе отчет в том, что танцую я весьма посредственно и справиться с этим пока не получается, я тяну пару вниз, и только опять же из вечного моего эгоизма, слабости и трусости не могу уйти.
Но видит небо это так тяжело, даже писать об этом тяжело, и у меня перехватывает дыхание, но я чувствую что я должна, я должна быть умной, смелой и решительной. Как, каккак где взять столько сил.


Ваня Катрунов говорил, что если любишь, то никогда не уйдешь, никогда не откажешься. Если танцы от сердца, то будут с тобой всегда, не бросишь и не променяешь.
Я не знаю, я думаю, люди разные, и я думаю, что с любимым и родным можно расставаться, и можно расставаться даже навсегда. А еще, думаю, что с утратами можно смириться, что с корнем можно вырвать, у меня в анамнезе всяческие крутые повороты, переезды и самоубийства. И если говорить даже не о самом больном, но о сильно подходящем к теме, то так я отрезала, оторвала от сердца туризм - то, что снится, что жадно хочу забыть, от чего плачу и сжимается все внутри, стоит только вспомнить сырой запах северного леса и замшелых беломорских камней, вид на полярную уральскую долину с перевала, шум воды, слышный из палатки, когда засыпаешь на стоянке у порогов... Конечно, вырвала, но порой так больно, так страшно ночами, особенно, помню, первое время - снится, что спишь в палатке, так натуралистично, живо представляется все, и начинаешь потихоньку открывать глаза, думаешь о завтрашнем сплавном дне, о погоде, ждешь, потягиваясь, упереться в спальник и палаточный потолок... а тут... эх. И похода больше не будет. И, наверно, никогда. Потому что выбор сделан, и сделан правильно, рационально, оптимально, а то, что там внутри - так разве может быть не больно, все нормально, все должно заживать, все можно потерпеть... Скажете, не мое было? Мое, мое, просто сила воли, выдержка и самоконтроль круче во мне, чем что либо еще, я не верю, что есть или будет что-то сильнее, что я не смогу от чего-то отказаться или пойти на что-то, если буду считать это нужным и верным.

Нужно принимать решения, даже страшные и болезненные, это угнетает и волнует меня, но я должна. Тогда я пережила, где-то год сходила с ума, а потом вырулила на ровный курс, с каждым разом все тяжелее, я понимаю это, да и шансов выбраться и начать делать что-то еще все меньше, но вспоминая лыжный поход по хибинам я думаю, что справиться можно со всем, пережить и вытерпеть можно все, уже получалось.

------------------------------------------------
Вот я вернулась домой, сильно заболела и думаю это нервное. Даня работает, я нахожу в себе силы сделать чай - это однозначный успех. Надо принимать решения. Нужно как-то будет пережить это, боже где взять сил быть смелой, сильной и поступать правильно, как я это переживу я не знаю, Я НЕ ЗНАЮ. Проблема в том, что я не робот, у меня есть чувства и эмоции, обычно неправильные, все портящие, сильно мешающие, и когда я точно знаю, как надо, что правильно, они вмешиваются и сводят с ума.

----------------------------------
Думаю, в этом тексте есть противоречия. Думаю, я сама себе в чем-то вру и во многом не права. Но что делать понятия не имею, поэтому пусть будет так.

13-май-2014 06:34 am(без темы)
Мне очень плохо. Я заболела и мне кажется, что я умру.
2-май-2014 08:55 pm(без темы)
"Дорогая Женя! Поздравляю тебя с днем твоего рождения? Кто бы скрашивал мои унылые вечера, если бы не твой острый ум и, не менее острый язык? Впрочем ты знаешь что ты скрашивала мои вечера еще задолго до нашего знакомства=) Твоя поразительная способность вызывать у людей восхищение и зависть наверное нисколько тебя не волнует, но, признайся, неужели совсем не приятно видеть в себе некий образец, к которому приковано достаточно взглядов? Еще бы, тоненькая прекрасная фигура и стройные ноги? Кто из девочек не плакал о таких ровных длинных и стройных ножках? Носик, как с картинок в книжках о принцессах, где они сидят в профиль у окна? А эти большие глаза? В литературе часто встречается выражение "большие глаза", но часто ли можно увидеть большие глаза непосредственно на лице их обладателя? Впрочем это всего лишь данности, ты ведь не несешь за них ответа - тебе это подарили при рождении, ну, кроме пожалуй обалденной фигурки, да. Но вот за стиль ты в полном ответе. Тебе говорили, что ты агрессивна? Думаю не раз. А говорили что нежна и чувственна - думаю постоянно. Да и может ли человек удержаться от того чтобы быть чувственным с такими то глазищами? А с такими ногами можно пожалуй себе позволить немного высокомерия=) Впрочем насчет высокомерия не знаю - издали по дневникам казалось что оно есть, вблизи - растаяло как дым. Про ум я не люблю и не буду говорить - зачем умному рассказывать об уме - тут ты и так все знаешь. Что пожелать тебе? Как древние философы - познать себя? Но ты наверняка знаешь себя довольно хорошо, как и все неглупые люди? Пожелать счастья - но что толку желать того, что ты не столько не можешь, сколько не хочешь и стыдишься хотеть иметь. Пожалуй пожелаю тебе понять что счастье не такая уж скверная штука и его можно себе позволить, даже не теряя ума и стиля, и в конце концов - признать что ты достойна этого самого счастья более, чем кто-либо. И конечно оно придет - ты же умница которая всегда добивается чего хочет, и этого - стоит только захотеть.
И еще, моя дорогая горькая Женя, желаю тебе никогда не плакать в одиночестве.
"
11-апр-2014 03:13 am(без темы)
Вопрос еще вот в чем: я это или не я.

Вчера в "нимфоманке" (это я просто так привожу, потому что только что посмотрела, а само кино не про это, конечно, это эпизод. Оно, как и все лучшее в искусстве, не про "что", а про "как") прекрасная Шарлота Гензбург на сеансе в кружке типа анонимных сексоголиков встает и говорит: я не такая как вы, я нимфоманка, и я люблю себя-нимфоманку!

На самом деле, вместо нимфомании можно подставлять любую хуйню, которая творится со мной или с вами.
Не важно, что именно вы делаете, как и в какой степени вы бежите от недостатка любви, неумения принимать любовь, неумения любить, одиночества, экзистенциального страха, черной дыры, которая растет внутри вас, тоски по чему-то особенному, неизвестно чему, чего хочется и что тотально не получается, способ не важен - можно спиваться, упарываться любой степени тяжести наркотой, быть ебаным трудоголиком и пахать на работе днем и ночью, можно бесконтрольно трахаться, смотреть фильмы или читать отличные книги - более того, нет даже разницы в том, хорош или плох с моральной точки зрения ваш  метод - можно убивать себя неистово бросаясь в уход за детьми или старушками, в благотворительность ну или быть ярым общественным деятелем. Надо сказать, правда, в таком чистом виде, как в фильме, наверно, прецендентов не бывает в бытовой жизни вне психушки, судя по моему опыту и опыту моих друзей, обычно пробуют разное. И я пробовала разное - наверно, все, что могла придумать - и все, что меня не убило, не сделало сильнее.

Потому что главная общая черта: это все не помогает! Ничего никогда не помогает! Чем больше сил и времени ты бросаешь на то, чтобы заткнуть эту бездну страха и боли внутри себя, чем  интенсивней и чаще пьешь, неистовей снимаешь мужиков и трахаешься, употребляешь какую-то дрянь или еще что-то, чем упорней и рьяней ты это делаешь, тем серьезней и больнее отходняки, тем меньше видно что-то кроме это бездны, тем глубже в нее погружаешься, тем меньше веришь в свое средство и тем большая доза его тебе требуется.

Так вот к чему это я? Есть вариант сказать: это не я, это моя болезнь заставляет меня снова так поступать, это не поможет, я не стану этого делать, я хочу выздороветь, а есть - пошли вы нахуй, это я, я так устроена, это мои чувства и я не хочу блять отстаньте от меня с этой хуйней. И вот как-то же я должна решить, что, собственно делать. С одной стороны, конечно же, это я, но с другой стороны, если за этим не стоит ничего, кроме деструкции и никакого удовлетворения нет, ничего не меняется, кроме увеличения дозы и усиления симптомов, может, все же, пора бежать.
Хуй знает.
7-апр-2014 01:20 am(без темы)
1 августа 2006

Это пошло и глупо, но я иногда все-таки думаю о будущем, хотя смысла особого в этом нет. Думаю будет так: Майк жену не бросит, и она от него никуда не денется, мораль-дети-все дела, будет терпеть это и дальше. Он будет много пить и чередовать седатики со стимуляторами. Лёля
(моя тогдашняя лучшая подруга) выйдет замуж и растолстеет, конечно же ссучится и поглупеет. Медведев сойдет с ума или умрет от наркоты.
Тогда я, наверно. научусь плакать как он - громко, навзрыд, звонить кому-нибудь стану - как он мне звонил - буду просить, чтобы сказали, что любят, чтобы хоть что-нибудь сказали.
Как страшно и бесполезно жить!


Будущее наступило.
6-апр-2014 10:05 pm(без темы)
Что я чаще всего испытываю.

- чувство вины из-за того, что я недостаточно хорошая хозяйка/жена/партнерша/..., недостаточно красива/хороша/умна/успешна/..., не смотря ни на какие объективные факты.  А так же из-за того что что-то сделала или не сделала. Или из-за того, что сделали или не сделали другие.
- усталость от всего, апатию, нежелание шевелиться, оцепенение, замороженность. Иногда не могу выйти из дома, вру, что заболела или срочные дела.
- желание заслужить одобрение извне, получить поощрение от других людей, кому-то нравиться
- тоску по прошлому, ностальгию
- одиночество, пустоту, отупение
- зависть к тем, кто красивее/успешнее/лучше умеет что-то/имеет чего-то больше
- острое желание выпить
- ненависть/агрессию/злобу, и по отношению к себе, и к тому, что попадется под руку
- отвращение к собственной внешности
- разочарование в себе (опять не справилась, не получилось, не смогла...)
- уязвимость и беспомощность
- тревогу, ощущение опасности (не могу ходить по мостам - кажется, что вот-вот упаду в низ, страшно, что обрушится дом, поезд свернет с рельс и собьет меня и т.д.)
- страх, что кто-то заметит, как мне плохо

Все это в разной степени сдерживаю, скрываю или делаю вид, что этого нет. Даже самой себе признаться, что давно не помню ничего отличного от этого, как-то сложно.

Когда пью или ухожу от реальности (книги, фильмы, компьютерные игры etc) - лучше.
6-апр-2014 07:37 pm(без темы)
Пришла домой с трени, сил вообще нет, плюхнулась в кресло, а даня говорит: давай я тебе чаю сделаю блабла. Я говорю мол да и долго многословно благодарю (а тем временем про себя виню себя за то, что так устала и не могу сама себе сделать чаю, напрягаю его). А он такой: давай еще что-нибудь? еды погреть? сэндвич может? А я говорю: ну нет, ща я посижу и сама. Он мне: а почему? Я говорю: просто понимаешь, я так до сих пор до конца и не верю, что ты меня любишь, что меня можно любить, и что ты можешь все для меня сделать.
А даня такой ого ты какая-то страааннаяя, тебе какой чай?
5-апр-2014 04:49 pm(без темы)
Всякое из прошлого:

"После текилы, мы с Ольгой поехали домой, взяли бутылку вермута, сока, закурили и она спрашивает:
- А что ты думаешь о том, что когда он уходит от тебя, он обнимает жену теми же самыми руками, которыми обнимал тебя?
Ну а что я думаю? Я думаю: пиздец. если учитывать, что все мы - просто пыль, или даже мельче и бессмысленней - молекулы, и все вокруг - броуновское движение, то - ничего."

--------------------------------------------------------------------
Sms: "Женя. Я не могу к тебе приехать, потому что я пьян. Ну что тебе сказать? Что красивая - все говорят. Что умна - слышала. Тебе при мне Медведев ноги целовал - не зря. Я еще выпил и сейчас упаду. Майк"

--------------------------------------
 "Сегодня приснился Майк. Спрашивает:
- Почему у тебя все розы завяли?
- Я их поставила в кипяток, - отвечаю.
Тут он поворачивается и говорит:
- Нет, потому что тебя никто не любит!"

---------------------------------------------------------------
"- Знаешь, жень, тебе будет очень тяжело, очень... Я человек, который жил чувствами, понимаешь, всегда жил чувствами. У меня их всегда было меньше. Меньше чем у тея, и вообще - меньше... У тебя их стоолько-о! Тебе будет тяжелей чем мне стать и быть человеком, во много раз. И ты должна сама. Даже не знаю что. Даже не знаю, чем тебе помочь."

-----------------------------------------------------------------
"- Слушай, давай как-нибудь без ножей в спину?
- Все мои ножи уже у тебя в спине. Поймешь позже.
Я нервно закуриваю двенадцатую сигарету."

-------------------------------------------
Sms: "Я тебе ничего говорить не буду, но я спокоен. Просто я как будто с Богом разговариваю, ему объясняю. Не с кем о любви говорить, только с Богом. Господин Бог, я люблю ее, я ее люблю. Он все знает, поэтому я спокоен."
5-апр-2014 03:03 pm(без темы)
Стала листать дневники и воспоминания, искала про Медведева, но писала, конечно, в основном про Майка. Как хорошо, как честно все писала, как наглядно видно, какая я была - веди я жж, были бы понты, выебоны и приукрашивание, сейчас между строк бы выискивала реальность, а тут - бумажное, рукописное, настоящее.

Что нужно было сделать, чтобы я с ума сходила? Правильно, подсадить на боль. Боль - самые сильные, самые яркие чувства, которые я испытывала в жизни, ну и, конечно же, я от них в настоящей наркотической зависимости.
Вот мы переспали первый раз, а он такой мне и говорит: я тебя не люблю, мне осталось предложить только деньги (этого я не помню ничего, конечно, давно уже, но в дневник все записала с подробностями).
Нужно ли говорить, что после этого я влюбилась до полусмерти, до трясущихся рук, до истерик и стука сердца в голове. Как я просто устроена! Как странно, что кроме Майка, другие мудаки до этого не додумывались!

-----------------------------------------------------------------
Надо сказать. конечно, что чистая жестокость - это тоже не то. Тут надо знать тонкую грань между кнутом и пряником, тут нужно искренне плакать, сидя на полу, уткнувшись в коленки, чтобы горячие слезы текли по голым ногам (никогда не забуду это ощущение, физически его помню), просить прощения, клясться в любви и нежности, ну а потом - уходить в ларек за сигаретами и не возвращаться.
3-апр-2014 01:15 am(без темы)

Все-таки убеждаюсь, что никак нельзя быть совсем честной в жж. Как обычно, начинаю все как есть, пишу, а потом невольно начинаю зажиматься, прятаться, понимаю, что не хочу, чтобы меня потом чморили люди, с которыми пересекаюсь в жизни и которые есть среди читателей, ну или даже не чморили в глаза, конечно же, а просто так мол утешительно клали руку на плечо, кивали, мол, все с тобой ясно. А хочу, конечно, как любой закомплексованный замороченный человек, чтобы все думали что у меня все хорошо. Ну и боюсь, конечно, тем классическим страхом, про который говорят "кто обегся на молоке дует на воду", боюсь открываться на всякий случай, чтобы мои слабые места не были мной самой же указаны, хотя для умного проницательного человека конечно, даже жж мой избыточен, все по паре фраз видно, повезло что почти все дебилы и этим я и пользуюсь ибо люди такие - никто как бы не хочет, но всегда готов ударить, где побольнее - так и есть. Пишу сначала, а потом начинаю все комкать, смягчать, делать вид etc.

Осознала это вот только вчера: познакомилась с одной девушкой, не из Москвы, по интернету (ну точнее она меня давно знала, а я ее нет), начали общаться и нарассказывали друг другу всего. Только ближе часам к трем ночи вдруг додумалась, что я ее вообще же блин не знаю, и что она теперь про меня знает столько, что без проблем может разрушить мою жизнь под основание. Стало страшно и обидно: с одной стороны, что я за дура такая, раз начинаю первому встречному, хоть и с общим прошлым, рассказывать такое, как это глупо, неосмотрительно и не похоже на меня, такую четкую расчетливую сучку, а с другой - какая же я жалкая и изголодавшаяся по тому, что принято называть общением, ну типа когда не нужно быть всесторонне умной и красивой, смеяться, быть независимой и непринужденной, рассказывать "правильные" истории, не болтать лишнего, всегда быть готовой защищаться и крепко держать руку с маской, потому что когда за эту руку кусают, больно - и маску хочется выронить, а никому это не надо, всем в жизни только мешает реальность - светский этикет, стиль и приятные беседы - вот она, стихия, и ничто человеческое там не надо, если хочешь стать кем-то, проверено.

Похуй, зато в кои-то веки поговорила и не жалею. До этого редкие всплески откровенности  с кем-то (просто от того, что одиноко и хочется просто тупо поговорить) наутро вызвали только тяжелое ощущение собственного ничтожества и злобу на этого человека - ведь он теперь знает! И усиленные попытки доказать, что это просто был бред, а все заебись.
А сейчас - не жалею.

------------------------------------
И вот еще что. Никогда не думала, что сейчас, спустя сколько там, шесть или семь лет, я что-то почувствую (вру!), но блин, ничего не могу поделать и какого хрена. Какую жгучую боль я испытала, когда вдруг услышала у меня с Майком все было. Все в смысле даже не отношения, потому что, во-первых, отношений как раз не было, а во-вторых, ну блять какие с ним отношения, кроме ада, а именно вот это простое, телесное, к чему всегда была как бы спокойна и равнодушна. А тут... Я даже не ожидала, что это меня как-то заденет, но блин задело, до сих пор мучает, хотя я и смеюсь над собой - что за чушь, о чем речь, помимо прочего, типа давности лет, женатости и т.д, он же ебался с половиной москвы и не только, это ни для кого не секрет, чего же я обижаюсь, какого хрена, на что, почему? но и обидно, очень глупо обидно.
Не зря, наверно, я боюсь с ним встречаться и переписываться, вообще как-то пересекаться, потому что сейчас это как никогда заметно - власть его надо мной осталась. Потому что я ему бы поверила, и нет, я не дура, я знаю, какая он сволочь, подлец и мудак, лжец на одну ночь, но то, что я знаю это мозгом, никак не мешает мне верить и любить чем-то другим.

-------------------------------------------
Сейчас, в связи со смертью Медведева всплыла эта история снова, зашевелились точки пересечения, все контакты, а мне с одной стороны больно и сладко от воспоминаний, а с другой - страшно, потому что я опять заглянула в бездну, опять вижу, какая во мне пучина деструкции и как легко она может вырваться наружу и разрушить. Я вспоминаю фильм Каракса "Пола Икс" и даже хочу пересмотреть, потому что испытываю что-то такое же: живешь, живешь, и бах - какая-то штука вдруг происходит - и запускается цепочка безумия и самоуничтожения.

1-апр-2014 12:01 am(без темы)
Умер один человек, о котором я тут иногда писала, Сергей Медведев.
Говорят, в Сергиевом Посаде и, говорят, от передоза.

Подробностей не знаю (хотя хотела бы), потому что с тем, кто рассказал об этом, общаться давно страшно и больно - и не общаюсь (за пять лет - две встречи: бехеровка, сыр с плесенью, виноград - все среди отличнейшего паба в моем вкусе (темно, накурено, диванчики), вторая - машина, какие-то переулки, барыги, кухня, странные друзья). Да с другой стороны, зачем они мне, мы давно чужие и разные, никогда ничего не вернешь.

---------------------------------------------------------------------------
В последнее время я много о нем думала, даже узнавала телефон и отправляла смс, не позвонила - кто знает мою фобию, тот поймет, в общем, духу не хватило. Я думала мы еще успеем увидеться когда-нибудь, когда я пройду какой-то этап, когда мы снова сможем друг друга понимать.
Мы перестали общаться где-то на первом году моего замужества. Нет, наверное, он не ревновал именно к мужчине, а скорее к пути, к выбору. Был разочарован,ч то его идеалы развенчиваются и за принцессой-хиппи может оказаться обычная баба, которой нужны простые вещи, которые нужны обычным бабам, по типу ответственности, уверенности, спокойствия. Он открыто выказывал презрение, бесил меня, злил, унижал. А потом разорвал контакты.
Это было правильно, с прошлым надо поканчивать, особенно в моей тогдашней ситуации, когда я впервые за много лет начинала не просто накуриваться до бессознательного состояния, бухать, кричать из окна, цитировать ницше, петь во весь голос гражданскую оборону, играть в героев по двое суток без перерыва, употребляя только кофе с молоком и сигареты, читать что-нибудь из двадцатого века запоями с утра до ночи, а потом снова пить - как в последний раз, петь, спорить про бога и книжки, плакать или просто лежать.

Помню, как-то раз я сказала ему: завещай мне свою библиотеку. О, у него было все лучшее - философия, медиевистика, богословие, античная литература, классика, двадцатый век - лучшие издания, чистый кайф! В ту пору мы все были книжными маньяками... А он мне сказал: ничего я тебе не завещаю, потому что я не умру, не смогу. А ты сможешь, потому что ты больная на всю голову и ебанутая. Сможешь, если не деградируешь.
Но крутым оказался он, пошел до конца. Я - деградировала, не оправдала надежд. Поэтому у меня, как побочный эффект этой логичной деградации - дом, муж, я варю наипиздатейшие борщи и охуенно вышиваю.

---------------------------------
Я была семнадцатилетней дурой, когда все начиналось. Когда уже жила у него, приходила  на его лекции в ПСТГУ (православный гуманитарный университет, на минуточку) в вызывающем виде - носила красные колготки и кеды, белую юбку и очки авиаторы, писала ему смс во время бесконечных лекций про вселенские соборы, несторианские ереси и прочий вздор, он читал их прямо в тот же момент, сбивался с лекции, старался не смотреть на меня. Мы делали вид что не знакомы, с занятий уходили по отдельности, шифровались, ну кагбэ романтика, да. Однажды я привезла ему коробок чудесной старооскольской душистой травы, упаковала как подарок и положила на стол перед лекцией. Вы бы видели его лицо, когда он его развернул! И все это посреди нашего университета, в котором ректора называют "Отец Ректор", а в туалете висит объявление, чтобы гасили за собой свет "во славу Божию". О, я веселилась как могла - понятно за что он меня любил: я всегда могла все, что хотела и делала все что хотела.

-----------------------------------------------------------------------
Не хочу писать большой пост, впадать в ностальгию и сентиментальность, не знаю, как обойтись несколькими словами....Трудно поверить, но тогда никто из нас даже не пробовал лсд! А некоторые в нашей компании даже травки не курили.
Это первый человек, который сделал мне предложение. Это тот человек, который научил меня слушать Trex.
Блин, лучше бы всего этого не было.

----------------------------------------------------------
Конечно же, я думаю о том, встретимся мы потом или нет. Будет ли важно, если встретимся. Кто я ему буду там. Мне не хватает смелости думать, что он исчез, потому что я его любила.
28-мар-2014 02:12 pm(без темы)
Я помню, как в моей появилась песня "Орбит без сахара". Мне не было десяти лет и родители впервые отправили меня в "пионерский" лагерь (кажется, он назывался "Сказки Белогорья" или как-то так, в нашем старооскольком стиле, неразрывно связанном с гордостью бессмысленными южными степями, меловыми горами, да цветущим иван-чаем... Надо сказать, эта гордость вросла и в меня, и когда я читала крапивинскую историю о том, что чаша мировых весов справедливости, наполненная вселенским злом, опускающаяся и почти готовая раздавить весь мир, приостанавливается, когда мальчик кричит, что нельзя, нельзя уничтожить мир, в котором цветет такой прекрасный Иван-чай, я была согласна! Ну уж о белых горах, степях, которые для меня даже не гоголевские, а платоновские, особенно из его "Реки Потудань", в которой,надо сказать я не раз купалась, говорить нечего).
Так вот, начальная школа, летний лагерь, самый младший отряд - никакой речи о том, чтобы курить в душе, отжигать на дискотеках, целоваться за туалетами и проч, что открылось для меня немного позже, еще не было. Только ходить парами в столовую, днем гулять по степям и плести венки из полевых цветов, играть в пинг-понг, купаться в бассейне и читать книжки (кстати, как сейчас помню, я клала хуй на все общественные развлечения, потому что родители дали с собой "двадцать тысяч лье под водой" и что-то из хаггарда, кажется "приключения аэши" - не помню, я обожала это все - а любой, кто не был в детстве ебланом, сидящим перед теликом днем и ночью и знакомый с миром прикюченческой литературы, понимает что_это_такое, когда тебе десять лет или около того и что никакой пинг-понг и бассейн не способен выдержать конкуренции). И вот нас строили в столовую парами с мальчиками и мне достался какой-то охренительный паренек в белой майке и клетчатой рубашке, плохо помню как он выглядел, но был довольно смазливым это точно, кажется с веснушками. И вот нам надо было стоять вместе, а он делал вид, что меня не замечает и напевал "она ходила голой на улицу она ходила голой на лестницу". Ну я и спросила, что это ты поешь. У него был кассетный плеер и "Гранатовый альбом". Он дал мне послушать.
Я ничего не поняла, но было пиздец как круто.
Просто пиздец как круто!

Лето, десять лет, два больших корпуса, южные великолепные дожди с крупными каплями, которые заканчивваются, как и начинаются - мгновенно, и солнце, иван-чай, длинные волосы, пахнущие хлоркой из бассейна, романтическая лабуда "библиотеки приключений"... и "орбит без сахара". Бесценно! Эта песня осталась со мной на всю жизнь.

-----------------------------------------------------------------------------
И я ставлю ее на репит, громко пою и танцую, и я счастлива, потому что я не здесь, потому что меня нет - наступает то блаженное небытие, которого я так жажду -  я жива и счастлива в таких вещах - ничто в реальности не вызывает чувств, а первый том Пруста, монологи Тонио Крегера и лунные колодцы и пустыни "Иосифа и его братьев", Микки Рурк, кидающий мне под ноги мятые купюры в "9,5 недель", Анна Каренина, читающая из окна коляски вывески, смешивая их со своими мыслями задолго до изобретения пресловутого потока сознания и всяких "миссис делоуэй" ("...я войду к долли и прямо скажу ей: я несчастна, я стою того, я виновата, но я все-таки несчастна, помоги мне..."), и потом вдруг не тот, не каренинский поезд, а другой - мчащийся с экрана "Господина Оформителя" под потрясающую агонию Курехинской "Донны Анны", и поезд надвигается и курехин смешивается с вагнеровскими "Тристаном и Изольдой"... Все сливается в единый великолепный мир, и пусть это всего лишь типичный мой эскапизм, но, я отказываюсь жить в этом мире, я не хочу чтобы все происходило и не повторялось, не хочу линейность времени, не хочу одноразовости жизни.

Думаю сесть на флуоксетин. Всем от этого станет только лучше
13-мар-2014 10:46 pm(без темы)
Я знаю, что мой старый друг Сергей Медведев плакал так громко, что несколько раз приходил сосед.
Я никогда не понимала этого, мне казалось - как же так, всегда ведь если захочется плакать, особенно сильно, найдется тот, кто сможет утешить, пожалеть, помочь. Ну или,в конце концов будет кто-то, при ком громко плакать стыдно и неловко.

Теперь понимаю.

Что же это за пиздец, в который я сама себя загнала. Ладно, когда у меня что-то не ладится дома - мы с даней никогда не ссорились (ну, может, два или три раза за все годы, и то без повышения тона или чего-то обидного), так что это не об этом - скорее когда мне плохо от того, что я в который раз не смогла что-то сделать чтобы соответствовать ему, когда я опять не могу быть такой, которую он заслуживает, опять подвела или сделала все не так, я могу позвонить коле (это же мой партнер и единственный друг по совместительству), которому, в принципе, звонить не надо и нельзя, потому что любой момент моей слабости он припомнит мне при ссоре, если расскажу что-то личное - уколет при случае в самое больное, чтобы обидеть сильнее, вспомнит и укажет на такое, что я сама не могу вспоминать и, конечно, могу сказать, только шепотом и только в темноте и только тому, кого люблю и доверяю. Но я звоню или пишу, потому что на пятнадцать минут он сможет сыграть преданного друга, и мне временно станет легче, хотя, конечно, потом я прокляну себя за этот звонок, ибо я знаю, его умение поддеть за живое, чтобы обидеть и сделать больно, ведь просто сказать "женя дура" на меня не действует, надо припомнить что-то, что я рассказала по секрету и только ему, и чего боюсь по настоящему - о, у всех вас есть такие вещи, я уверена, вы понимаете о чем я.

Почему позволяю? Почему не хлопну дверью? Потому что люблю, потому что я умею любить и получается как-кто только так, без гордости, собственного достоинства. Потому что я всегда так люблю и жалею... а я? что я, я сильная, я справлюсь, у меня все хорошо, мне не нач то пожаловаться - у меня есть все и даже больше, чем я заслуживаю.

Я так любила отца. Я так любила Майка. Я так любила всегда.

А когда меня обижают я вообще не знаю что делать, я теряюсь и схожу с ума, скручиваясь от внутренней боли: выдыхать-выдыхать-выдыхать, проглатывать комок в горле - это если; я не одна, а если одна, то сначала по привычке то же, а потом, осознав темноту, пустоту и холод окружающей квартиры - можно и в полную силу. Пожаловаться дане? А что я ему скажу? Что мне плохо? Он не виноват и итак устал от того, что мне плохо, грустно, я не сплю и не ем, с трудом справляюсь с домом и собой, я ведь стараюсь и так как могу терпеть и радовать его во всем, а тут еще это нытье. Да и не хочу зря его расстраивать, что танцы даются мне нелегко, чтобы спал спокойно, когда я уезжаю в лагеря, чтобы не переживал за меня, когда задерживаюсь на тренировках. И коля все таки мой друг и уж плохого говорить о нем никому никогда нельзя, ему и без меня комплексов достаточно...

И никуда не могу от всего этого деться, надо терпеть, надо кремниться и работать, а сил нет никаких сейчас: февраль, март - самые холодные, серые, безрадостные, организм на пределе без солнца и всего летнего, зима кажется бесконечной и воспоминания о былом тепле уже совершенно растаяли - неужели когда-то я не мерзла? не могу вспомнить. Я чувствую, что не могу сама выбраться, я просто не знаю что делать, я никому ничего не говорю, а если изредка, от бессилия, и просочится что-то в случайном разговоре или здесь, проклинаю себя, что впутала кого-то, что ему было неприятно и неловко выслушивать что-то такое, что уж он-то мне ничего не должен и не при чем, да и самой не по себе, потому что, конечно, уж я то-то точно знаю, что если открыть человеку что-то, то рано или поздно он обернет это против тебя, в больное место и ударит.
Поэтому и эту запись, наверно, скоро удалю, хотя, кажется, стало легче. Спасибо, дорогой дневник.

И я проклинаю себя за то, что плачу, ненавижу. Потому что плачу я уж конечно потому, что жалею себя - а это, как мне доподлинно известно - последнее дело, да и тем более мне-то себя жалеть нечего, во всем моя вина, только моя, никто мою жизнь не строит вместо меня, никто выборы за меня не совершает и решений не принимает. Не виноваты ни родители, ни среда, все большие молодцы и все правильно. Все делаю я сама, нет никакого злого рока или вины, никто не виноват, кроме меня. А раз я сама это сделала и делаю - чего уж тут жалеть себя же,

надо казнить, а не жалеть.
7-мар-2014 05:03 pm(без темы)
Ну вот все и кончилось. Так себе книжка, жалкая.

Некуда стало возвращаться памяти, еще один теплый уголок уничтожен.

Чего я добиваюсь? не знаю. Может пытаюсь добраться до "пограничного состояния", до грани, до дна, чтобы что-то свершилось, чтобы или уж совсем, или как-то по-другому, какой-то другой выход. Может, беспощадной жестокостью к себе пытаюсь оправдать свою жестокость к миру и окружающим. Может страшное больное давнее чувство вины заставляет меня казнить себя.
Не знаю. Не важно. Просто еще минус один.

"Вот здесь бы и поставить точку. Но суровая логика повести сделать этого не дает. Можно придумать всякие чудеса, но придумать для книги счастливый конец нельзя. Если его не было… И автору приходится писать вот что.
Семиклассник Шурка Полушкин умер за несколько суток до своего дня рождения. Когда осень все-таки пришла. Умер внезапно, как от укола в сердце. Может быть, это и правда был укол. А может быть, приступ неодолимой ночной тоски. Ведь не было уже спасительного лета…"


---------------------------------------------------------------------------------------------
Конечно, Даня меньше всего в этом виноват, и поэтому мне обиднее всего, что ему приходится страдать. Ну как страдать... Вроде все нормально, но вроде как бы и ничего хорошего - все ровно и тихо. Я не помню, когда в последний раз ела с аппетитом - когда работаю дома, ем мало, готовлю только ему, а после тренировок ем много, но механически, все равно что, не хочу ничего. Засыпаю я давно с большими проблемами, а когда с радостью просыпалась и чувствовала себя выспавшейся, вне зависимости от количества сна, уже не могу вспомнить... Ну и так далее. Я просто ровный хороший спокойный механизм... Я не могу радовать, наслаждаться жизнь, я не могу искренне испытывать счастье и удовольствие от всего, что делаю, а просто делать...
Хочется как-то освободить его от себя, не тянуть, не мучить, он не заслуживает этого.

Да, ни я, ни он не верим ни в какие депрессии и считаем это глупостями и капризом, ленью и блажью. Да, то что мне беспросветно хуево не влияет на мою работоспособность - я справляюсь с тренировками, развиваюсь, не запускаю дом, работаю... Я не лежу глядя в стену и не вою (хотя хочется), способна вменяемо общаться, вкусно готовить, плясать на вечеринках, даже рассказывать обычные истории и смеяться над шутками. Моя сила воли великолепна настолько, насколько, наверно, это возможно. Я полна сил и уверенности, у меня все отлично. А все эти трагедии - капризы и чушь. Кроме прочего, я может пью чуть больше и ожесточенней, чаще плачу, но теперь уж научилась не на виду, надоело пугать ни в чем неповинных людей, больше молчу - а так - обычный человек.
Вообще, как-то привыкаю потихоньку, к тому что все кончено, все проебано и что делать непонятно. Если раньше от этой мысли - металась, бросалась в крайности, совершала глупости, пыталась как-то опровергнуть ее, доказать, что я все еще та самая живая счастливая ебнутая крутая баба и это все мне показалось, то теперь - просто спокойно вздыхаю и больше всего на свете хочу виски со льдом. Это помогает, стало спокойнее и тише жить.
5-мар-2014 07:59 pm(без темы)
Мне кажется, я решилась на последнее - сейчас перечту впервые за миллионы лет единственное, от чистоты и света чего, от болезненности воспоминаний о чем, от счастья, что оно нетронутое и наивное лежит где-то в глубине памяти, к чему можно обращаться, когда совсем страшно, просто задыхаюсь.

Не знаю, почему так сложилось, но есть такие вещи - не зависимо от их эстетических или интеллектуальных качеств - которые почему-то щемят и волнуют, спустя годы, от которых - только светлая теплая ностальгия, только улыбка и добрые хорошие слезы.

Почему именно эти вещи? Да хрен их знает. Чудо так случилось. Так пересеклись вселенные, так легли случайные миры подсознания, времени, состояний. Не знаю почему, тысячу раз сама удивлялась, но ничего не поделаешь - все натужные выводы и взаимосвязи, весь этот вонючий привычный детерминизм всегда терпит крах.
Просто так полюбилось, беспричинно, стыдно, неправильно - но полюбилось.

----------------------------------------------------------------------------------
Сейчас перечитаю специально эту самую книгу, к которой не возвращалась десять, а может пятнадцать лет - и не будет у меня ее больше.
Хватит отдирать пластырь потихоньку, пора падать в пучину отчаяния и страха. Будет больно, зато потом - пустота, я верю.

Прощай, "Лето кончится не скоро"! Прощай, прекрасное!
28-фев-2014 05:55 pm(без темы)
Сегодня видела список книг "про плохих парней", где перечислялось всякое, вроде "На игле", "Заводной апельсин", "Бойцовский клуб" etc, и вдруг, среди них - "Герой нашего времени".
8-фев-2014 11:08 pm(без темы)
Когда я думаю о "Иосифе и его братьях", у меня всякий раз захватывает дух. Я задерживаю дыхание и закрываю глаза.
Она так прекрасна, что я бы хотела, чтобы она всегда была со мной.
Нет, не так, она ведь и так всегда со мной. Правильно: я бы хотела быть этой книгой.
11-янв-2014 07:52 pm(без темы)
Когда мне плохо
- я не могу есть. Совсем не ем. Чем дольше не ем - тем меньше у меня сил. Чем меньше сил, тем с меньшей вероятностью их хватит, чтобы поесть.
- у меня мерзнут ноги. Прямо до боли в пальцах, ничем не согреваются. Руки тоже, но руки как-то проще пережить и согреть.
- я вообще не могу уснуть, не испытываю никакого желания спать. А если и усну, то просыпаюсь через пару часов, и все повторяется.
- как ни парадоксально, не хочу просыпаться. Когда наступает утро и начинается какой-то свет, я не могу заставить себя встать, просто лежу без сил и лежу с закрытыми или открытыми глазами.
- мне снится какой-то бред и я не понимаю сплю я или нет, бессвязные странные перемешанные события и ощущения, мучительно не могу из них выбираться, долго потом слышу какие-то голоса.
- я все время чувствую что вот вот заплачу. При этом могу не заплакать вообще. Но ощущение кома в горле, пощипывания в носу, какой-то характерной предслезной боли в лице все время присутствует.
- при этом какая-то странная апатия и бесчувствие. Хочется чего-то но непонятно чего и как.
- естественно, речи о том, чтобы выходить из дома, нет никакой. Чаще всего я обманываю людей, придумывая разный бред, почему не могу придти, чтобы не было лишних вопросов, а иногда просто так и отвечаю "не могу, мне плохо". Мысль о том, чтобы с кем-то встретиться, приводит в панику с сердцебиением.
- при этом, конечно, остро хочется найти какой-то способ как-то куда-то деться, просто исчезнуть, провалиться, отстраниться, уйти. Хочется пить. Или какую-то хорошую компьютерную игру, чтобы захватила. Хочется просто чтобы меня не было.
Еще хочется, чтобы кто-то как-то неизвестно как почему-то вдруг помог. Но это ваще нереально.

----------------------------------------------------------------------
Самое главное для меня в такой ситуации, чтобы как-то спастись, не делать того, чего больше всего на свете в такие моменты хочется. Всегда за все отвечать, никогда не винить "обстоятельства" в любой форме (путина/мужа/родителей/общество/etc...) и ни в коем случае не начинать жалеть себя типа "ой я бедненькая несчастненькая такая хорошая, а все меня обижают, конечно всем гораздо лучше чем мне, только мне одной так плохо плохо ууууу".
Тогда все пройдет, нужно только потерпеть.

----------------------------------------------------------------------
Странно, что я все никак не могу привыкнуть, к тому что мир такой, что каждый день - это новый выстрел. Просто дикость. Я же не глупая, я же все умею, я такая молодец.


PS. Кстати, песня "Выстрелы" какое-то время была моей любимой у Зоопарка, даже сейчас что-то щемит при мысли о ней. Но потом я полюбила "Седьмое небо".  Людей у которых "Седьмое небо" тоже было бы любимой не встречала никогда кроме одного того самого, чаще люди вообще ее не помнят, а вот когда говорят про "Выстрелы" - я всегда сразу как будто немножко ближе и что-то поняла.
9-янв-2014 09:55 pm(без темы)
Немного почистила ленту и доступ, эта запись публичная, кого удалила случайно или неслучайно, а вы вдруг хотите читать - пишите.
27-дек-2013 01:05 pm(без темы)
Мне кажется, это совсем неплохо - заболеть перед новым годом. Не придется принимать решения, идти ли на ту вечеринку или на другую, соглашаться, а потом жалеть. Ну или мучительно отказываться - а потом жалеть. Можно просто сидеть дома, пить чай, варить холодец. Можно не решать ничего, потому что как будто бы болезнь все решила за тебя, воля обстоятельств, не мы такие - жизнь такая - какое редкое приятное чувство.
А плохо мне всегда - хоть больной, а хоть и здоровой.

Вру конечно, бывают проблески и помутнения, но в целом - все так, все так. 
This page was loaded янв 21 2018, 6:35 am GMT.